ترکزت دائرة الاهتمام على کافة المستويات الشخصية والتربوية والتعليمية والبحثية حول تکوين ملامح شخصية الطفل في المستقبل طبقا لما توفره البيئة المحيطة له من رعاية وتنشئة، حيث وجد أن الطفل وتنشئته هما أفضل السبل وأقصرها للوصول إلى تنمية شاملة ومتکاملة (المرکز القومي لثقافة الطفل، 1992).

إتفق الجميع أفراداً وجماعات ، هيئات ومؤسسات ، منظمات ووزارات ، قوانين وسياسات ، على جميع المستويات المحلية والإقليمية والدولية على أن الطفل وتنشئته هما أفضل السبل وأقصرها للوصول إلى تنمية شاملة ومتکاملة .

أهمية اللعب لنمو الطفل

 للعب دور کبير في بناء الطفل ونموه التکاملى بدنياً ومعرفياً وحسياً ونفسياً وإجتماعياً وثقافياً ، وتأثيراً في تکوين شخصيته .
   إن السلوک الإستهلاکى هو محصلة للتفاعل بين الفرد والبيئة ,وبالنسبة للطفل فإن العادات الخاصة بالإستهلاک تتکون بالممارسة والتکرار وتحتاج إلى الإهتمام بمراقبة الطفل وتوجيهه التوجيه السليم وهى عملية أساسية ،وللأمهات والآباء دور کبير في تکوين عادات الطفل والتشبه بوالديه القدوة ، وتزويده بالمعلومات ، وتوفير الفرصة له بالمشارکة في عمليات الإختيار والشراء مع التوجيه السليم والإقتصاد والتوفير والإستخدام الأمثل للشيء ، مع التفرقة بين الحاجة والرغبة , أى تنشئته إستهلاکياً بصورة سليمة متوازنة من حيث الأختيار الهادف والسليم للألعاب ، والقصص والأفلام وتوفير الأدوات اللازمة للأنشطة المختلفة.
   وللأم دور حاسم في غرس القيم والإتجاهات الإستهلاکية المتعلقة باستخدام الموارد ، ويؤکد ذلک وجود علاقة إيجابية بين السلوک الإستهلاکى للطفل والسلوک الإستهلاکى للأم .
   إن طفل مرحلة الطفولة المتأخرة ( 9-12 ) سنة بحاجة إلى تنويع في الألعاب والأنشطة التى تساهم في تربيته وتنشئته سلوکياً وإجتماعياً وهذا يضفى أهمية أکبر على دور الأسرة بصفة عامة والأم خاصة .
ومن هنا تتحد مشکلة البحث في تحديد دور الأم في تشکيل السلوک الإستهلاکي للعب الأطفال والتنشئة الإستهلاکية في اقتناء الألعاب ومشارکتها اللعب مع أطفالها ، ودور ذلک کله في النضج الإجتماعى للأطفال.
   اشتملت عينة البحث على (120) أم أختيرت بصورة عمدية ( قصدية ) من مدينة الرياض من ذوى الأطفال في المرحلة العمرية من (9-12) سنة 0 على أن يکون الطفل المفحوص هو الأبن الأکبر في هذه المرحلة 0 والأمهات من مستويات تعليمية مختلفة سواء تعمل أو لا تعمل .
   واشتملت أدوات البحث على استبانة تضمنت –البيانات الأولية ، بيانات خاصة بوعى الأم ، وسلوکها الإستهلاکى ، ومشارکتها لعب وألعاب طفلها ، وقائمة السلوک الإجتماعى للطفل .
   ثم إختبار صحة أربعة فروض بحثية بإستخدام الأساليب الإحصائية المناسبة ,وأثبتت النتائج البحثية صحة الأربعة فروض في مجملها , وکان من أهم هذه النتائج :

*فروق ذات دلالة إحصائية بين دور الأم ممثلاً في إجمالى وعى الأم بأهمية اللعب للطفل وسلوکها الإستهلاکى لإختيار وشراء وتوفر ألعاب الطفل وتنشئته الإستهلاکية للعبه والعابه ومشارکتها اللعب معه بإختلاف بعض العوامل الإقتصادية والإجتماعية .
* فروق ذات دلالة إحصائية بين السلوک الإجتماعى للطفل والدالة على نضجه الإجتماعى بإختلاف بعض العوامل الإقتصادية والإجتماعية .
*فروق ذات دلالة إحصائية بين دور الأم والسلوک الإجتماعى للطفل ,
*علاقة ارتباطية دالة إحصائياً بين دور الأم من حيث کلا من وعى الأم ، وسلوکها الإستهلاکى ، ومشارکتها اللعب معه ، سلوکه الإجتماعى الدال على نضجه الإجتماعى ,
وفى ضوء النتائج السابقة تم التوجيه بضرورة تعزيز دور الأم في السلوک الإستهلاکي والتنشئة الإستهلاکية للعب وألعاب الطفل ومشارکته لعبه وآلعابه لتحقيق نضجه الإجتماعى .

^{كيفية ترغيب الآباء للأطفال في اللعب بدلا من استخدام الشاشات}

يشعر كثير من الأطفال بعدم الإرتياح عندما يتم إتاحة فرصة لهم للعب بحرية وقد يرجع ذلك غلى أنهم أصبحوا مدمنين التكنولوجيا الخاصة بهم ويعتقدون أنها وسيلة المرح الوحيدة بالنسبة لهم ويريدون أن يعودوا إليها ويعتبرون الألعاب التقليدية مملة ولا تشعرهم بالسعادة.

يمكنك تنمية طفلك باللعب وإليك مجموعة طرق تساعدك على ترغيب أطفالك في اللعب:

• خطط لممارسة اللعب وأخلق مساحة كافية له.
  إذا كان أطفالك يقضون اوقات كبيرة على الشاشات فأخبرهم أنك تود أن تجمع بعض الأصدقاء للعب معا غدا، وقم بتحديد توقيت دقيق وأخبره أنك تود دعوته للمرح.
• قم بالبحث عن المتعة في الألعاب.
  استخدام الألعاب التي تحفز الإبداع عند أطفالك وتستطيع التعرف على ذلك من خلال فهمك لطفلك أو يمكنك أخذه معك لشراء لعبته الجديدة، وأحيانا ينجذب الأطفال لبعض الأدوات في المطبخ ويعتقدون أنها وسيلة ممتازة للعب.
• اللعب مع أطفالك.
  اللعب مع طفلك يحببه فيك ويرغبه في اللعب مثل القيام باللعب كرة القدم معا أو التشارك في بناء منزل من المكعبات أو من الرمل.
• عليك أن تقوم بالمخاطرة أحيانا.
  السماح للطفل باللعب بحرية قد يجعلهم يقومون ببعض الفوضى أو التعرض لمخاطر السقوط والركل فعليك أن تثق بهم لكي يستطيعوا أن يتحملوا المخاطر الصغيرة.

تعبر لغة الجسد عن نوع من أنواع التواصل الغير لفظي الدي يعتمد على حركات الجسم مثل تعبيرات الوجه والحركات والايماءات المختلفة ومهم جدا معرفتها لنتمكن من التواصل الجيد ولمعرفة الحقائق الأكثر صدق.

أغلبنا يعلم ان الكلمات غير قادرة على إيصال كل ما يلوج في داخل العقل البشري وأحيانا عاجزة عن ترجمة عمق أحاسيسنا وكثيرا ما تتوهنا الكلمات خاصة إدا كانت تناقض الإشارات والإيماءات الجسدية ولهدا كان لتلامس الجسدي دورفعال في الترابط الاسري خاصة بين الأباء وأبنائهم والأزواج فيما بينهم , وقد تحدث مجموعة من الدراسات عن فوائده الكثيرة ومنها:

• يبعث على الهدوء والسلام
• انتظام التلامس يطول مدة الزواج
• يقوي الثقة ويزيدها
• يحسن المزاج للأزواج
• يحسس افراد الاسرة بالدعم
• يخفف الألم
• كل ما قولناه يقوي الترابط الاسري ويجعله أكثر مثانة لدى ندعو للمزيد من التعبيرات الجسدية داخل هدا العالم الصغير الدي يجمع بيننا كعائلة محبة ومعطاءة.

الكوتش : بوركع رشيدة

يمكن ان نعرف دورة الحياة الاسرية بالمراحل الفكرية والشعورية والفكرية التي يمر بها الانسان من الطفولة وصولا لسن المعاش وككل علاقة لابد من وجود تعارف بين أطرافها وعلى وجه الخصوص فالعلاقات الاسرية يكون فيها التودد و الحب بين الأزواج وهو ما نسميه الخطوبة وتتميز هده الدورة بعدة مراحل.

• المرحلة الأولى/الاقتران: تأسيس منزل مشترك بما له من تبعيات وامتيازات ووظائف.
• المرحلة الثانية/تصبح ثلاثة: ان يصبحا ثلاثة بولادة طفل جديد او تبني طفل او فرد ثالث من طرف أحد الثنائي.
• المراحل المتوسطة
• المرحلة الثالثة/المداخيل: خروج أحد افراد الاسرة الى الخارج بشكل جزئي الى عالم اعم خارج نطاق الاسرة كمثال التحاق الطفل بالمدرسة ووظيفة الاسرة هي مساعدة الافراد على التوسع والتحرر والاستقلالية.
•  المرحلة الرابعة/زيادة التوسع وتعزيزه: خروج اخر عضو في الاسرة الى المجتمع المحلي الخارجي
• المرحلة الخامسة/خروج شامل: استقلال افراد الاسرة عن طريق العمل او الدراسة والزواج.
• المراحل المتأخر السادسة والسابعة
• الانهاء: تتسع الاسرة لتصبح ممتدة
• النهايات: موت أحد الشريكين
• إدن فالعائلة لا تموت رغم موت أحد افرادها وتظل مترابطة ومن الصعب ان نلخص الاسرة كرابطة دم او استمرار لنسل او كمؤسسة اجتماعية مهمة فقط بل هي أعمق من كل هدا.
• إنها تمثل الانتماء بلا شرط ولا قيد فهي العطاء /الحب /الدفأ / الامان / الصدق /ان تكون عاري من كل ما هو مصنع / على سجيتك /وانت تثق بحبك لهم وحبهم لك وهم يعرفون عيوبك ويتقبلونها ويرون ما هو جميل فيك ويعتبرونك مهم بالنسبة لهم ولن يستغنوا عنك ابدا مهما كان.
• الكوتش: بوركع رشيدة

في ظل الثورة التكنولوجية التي أصبحنا نشهدها، تفككت روابط الأسرة وأصبح كل شخص منطويا على نفسه،منشغلا بهاتفه عن العالم الخارجي حيث اصبح الهاتف هو رفيق دربه غير مبالي بأفراد أسرته فقد أخذ الهاتف وقته كله حتى أوقات الإجتماعات العائلية هيمن عليها هذا الشبح،فرغم اجتماع العائلة وتواجد كل أفرادها ،إلا أن كل واحد منهم في عالمه الخاص لا يعير أي اهتمام للمتواجدين فالأب منشغل بهاتفه و الأم كذلك، فما بالك بالأبناء الذين يرون قدوتهم تنغمس في عالمها الافتراضي ناسية عالم أسرتها الحقيقي غير مبالية بحاجة أطفالها الماسة إلى وجود آباءهم الحقيقي وليس الجسدي فقط.لذلك يجب الإنتباه ودق ناقوس الخطر والتنويه إلى الخطر والخراب الأسري الذي يحدثه الهاتف الذي أصبح يسرق اوقاتنا وأعمارنا

كوتش سناء الزعيم

لاشك أن معظم الاباء يعانون في تربية أبناءهم وتواجههم مجموعة من الصعوبات والتحديات لا يعرفون كيف يواجهونها.لذلك نقترح عليكم 3 قواعد ذهبية صالحة للاستعمال في كل المواقف التي يمكن أن تواجهنا مع أطفالنا سواء كانو صغارا ام مراهقين:

اولا:كن دائما هادءا:

مهما كان الموقف الذي تتعرض له أو المشكل الذي يواجهك مع أبناءك يجب أن تتحلى دائما بالهدوء التوصل إلى الحل المناسب وعدم تضخيم المشكل

ثانيا:تواصل قبل التصحيح

كل سلوك يفعله ابنك هو تعبير عن احتياج ما،لذلك احرص دائما على التواصل مع ابنك لفهمه وفهم الإحتياج الذي دفعه إلى هذا التصرف قبل التفكير في تصحيحه.

ثالثا:إحرص دائما على وجود خطة للتعامل

أي سلوك تريد تغييره يجب ان تجد له بديل،مثلا:تريد منع ابنك من الأجهزة الإلكترونية يجب ان تعطيه البديل (تعويده على القراءة،اللعب سويا…)

كوتش سناء الزعيم

يمكن ان نعرف الاسرة بانها رابطة اجتماعية تجمع بين شخصين او أكثر تربط بينهما صلة القرابة او الرحم او العاطفة او ……….إدن هل هناك نوع واحد؟ ام انها متعددة؟

الكثير منا يعلم بوجود تمايز وتباين بين اسرة وأخرى وهدا التعدد يخلق لنا أنواع اسرية من أهمها:

الاسر النووية: وهي اسر تتكون من ام واب وأطفال

الاسر الممتدة: اسر تتكون من والدين اطفالهم وافراد اخرين كالأجداد والاعمام والخالات او العمات ويعيشون في منزل واحد.

الاسرة دات ولي واحد: أحد الابوين مع الأطفال وغياب الطرف الثاني لعدة اسباب و” كإشارة فهدا يؤثر على نمو الأطفال.”

الاسرة الخالية من الأطفال: مكونة من اب وام فقط لعدة أسباب ومنها “اختيارهم عدم الانجاب او مرض أحد الزوجين او لأسباب أخرى.”

الاسرة البديلة: تتشكل بعد طلاق أحد الزوجين وزواج أحدهما من جديد وتأسيسه اسرة جديدة تتكون من اطفاله وأطفال الزوج الجديد.

اسرة الأجداد: تتكون من الأجداد واحفادهم وهنا يلجأ الاحفاد للعيش مع اجدادهم لعدة أسباب منها وفات الوالدين او هجرتهما خارج البلد.

بالتالي وكنبذة صغيرة أخذناها عن تنوع الاسر فعلى الأكيد ان هدا الاختلاف ينعكس على أسلوب ونمط حياتهم وكدى يحدد العديد من السلوكيات الواعية والغير واعية.

الكوتش: بوركع رشيدة

من منا لا تعنيه كلمة اسرة ومن الدي لم يسأل ولو لبرهة عن نوع اسرته التي ولد فيها او أسسها وللجواب عن هده الأسئلة يلزمنا الحديث عن مجموعة من الأصناف والأنماط وكل صنف له سمات معينة وخائص.

تعتبر الاسرة المركزية شديدة الاختلال نوع من مجموعة من الأصناف ولها الكثير من المواصفات تتصف بها وهي:

• الانفصال العاطفي وأحيانا الانفصال الجسدي
• عدم وجود ائتلاف وانسجام مع بعضهم البعض
• جود غضب  
• خداع عاطفي
• عدم الوضوح
• عدم فهم مشاعر بعضهم البعض
• غياب التواصل والترابط
• غياب الصدق والعفوية  
• عدم وجود دعم بين الزوجين او أحدهما
• الوحدة وغياب الطرف الاخر عاطفيا
•    الكلام الجارح فيما بينهم في لحظات الغضب
• غالبا ما يوجد داخل هده الاسرة مدمن على الكحول او ما شابه دلك والعجيب انه رغم كل هده المشاكل فأفراد هده الاسرة لا يغادرونها بل يبقون داخلها متمركزين ولا يبحثون عن الاستقلالية وكل هدا يفرز لنا اشخاص مرضى ولهم حالات دهان وهدا النمط يعيق نمو الأطفال وتقدمهم عاطفيا وشخصيا.

الكوتش: بوركع رشيدة

يقصد بالحماية المفرطة في التربية أظهار الأباء لسلوك حراسة مبالغ فيه مقارنة بمرحلة نمو الطفل ومستوى الخطر الفعلي في بيئتهم. وتنبع الحماية المفرطة اما من خوف مرضي للأباء او رغبتهم في تدليل الطفل واشباع حاجاته باستمرار.
يمكن ان نحدد عدة علامات للافراط في الحماية :
1_تحمل المسؤولية بدلا عنه:تعليم الطفل تحمل المسؤولية هو درس مهم وضروري ويجب أخذ الوقت الكافي لذلك وتحديد الأعمال المنزلية المناسبة لكل سن .
2-إدارة صداقاته:من الأفضل أعطاء الطفل مساحة وحرية لاختيار الاصدقاء دون أجباره على اختبارات محددة .
3_الرفض باستمرار :اذا كان الاباء دائمي الرفض واستخدام كلمة لا بدافع الخوف، عليهم التفكير مليا وتحجيمها نوعا ما.
4-حمايته من الفشل:تريد أن يكون طفلك أفضل تلميذ لكنه يتباطأعن أداء واجبه، يجب أن تتركه يفشل مرة من دونك، حين يجد نفسه في تراجع سينهض مرة أخرى بدلا أن يدخل مرحلة المراهقة ويخفق.
5-الإفراط في مواساته:يتعلم الطفل من الألم أو الإحباط الذي يسببه له الأخرون كل ما على الأباء فغله هو احتضانه والتحدث معه عما يزعجه لكن عدم الإفراط في مواساته،
يجب أن نترك الطفل يتعلم كيف يدير مشاعره بنفسه وهو في سن صغير حتى ينضج مؤهلا للتعامل ما سيصادفه في العالم.
يؤثر الإفراط في الحماية على الاطفال تأثيرا سلبيا على كافة المستويات نفسيا وسلوكيا وحتى بدنيا ، ونذكر من تلك التأثيرات:
-عدم تقدير مشاعر الأخرين : تجنب الطفل مشاعر الإحباط والألم يفقده المرونة النفسية وعدم التقدير لمشاعر وخدمات الأخرين وتوقع المزيد دائما منهم دون عطاءفي المقابل.
-تنمية الطباع السيئة: الاهتمام المبالغ فيه يحول الطفل إلى صاحب طباع سيئة، كالغرور العدوانية أو الانانية و يصبح طفلا اعتماديا غير مسؤول.
-كسول:تأدية المهام و الوظائف بالنيابة عن الطفل يحوله إلى شخص كسول اعتمادي على غيره في المقام الاول.
-لا يعترف بأخطائه:عدم الاعتراف بخطأ الطفل و تجنبه مواجهة أخطائه و الإعتذار عنها يجعل منه شخصية غير مبالية لا تعترف بأخطائها.
-تدني احترام الذات:الحماية المفرطة يفهمها الطفل على أنها رسالة رسالة تخبره بأنه غير مؤهل بما يكفي لإدارة حياته بنفسه. و نتيجة لفرط الحماية يتطور الأمر لديه في مرحلة المراهقة و النضج فلا يستقر بالامان مع شريكه و لا يستطيع تحمل المسؤولية و يظهر دائما مشاعره السلبية ليحصل على الاحتواء كما كان يحدث مع الآباء.

العلاج الزواجي أو الزوجي و يقصد به أيضا علاج الازواج هو عملية تستخدم تقنيات العلاج النفسي لمساعدة الازواج و أفراد الاسرة في تحليل و إدارة الاختلافات.
في هذا المقال سنتعرف على تقنيات و فوائد و طرق هذا العلاج الزواجي،بداية نذكر فوائد العلاج الزواجي التي يمكن ان نستفيد منها عند السعي للاستشارة:
-مساعدة الشخص على فهم نفسه و شريك حياته بشكل أفضل
-يتيح المزيد من القدرة عن التعبير العاطفي و مشاركة المشاعر و الآمال و المخاوف و المعتقدات مع الشريك بشكل أسهل
-يتيح للشخص التعرف على الأسباب الجذرية التي تقود إلى النزاعات المتكررة و نقص الثقة خلل الصلة في العلاقة
-يحسن مهارات التواصل حتى يمكن الشخص من التعبيير عن عواطفه او مشاكله دون لوم شريك حياته
-يقوي الصلات الحميمية و الصداقة بين الزوجين
-يساعد على تحديد السلوك المختل و القضاء عليه
-يمنح الزوجين المهارات اللازمة لمساعدتهم على منع النزاعات و التعامل معها
بعد ذلك نتطرق إلى تقنيات العلاج الزواجي التي تتضمن أساليب متعددة لتقديم المشورة للزوجين اللذين يحتاجان ذلك. و من أهم أنواع العلاجات نذكر:
-العلاج النفسي الديناميكي للازواج و يهدف إلى مساعدة الزوجين على فهم بعضهما البعض عن طريق استكشاف الامال و المخاوف الكامنة التي تحركهم
– العلاج المعرفي السلوكي CBTو يتضمن التعرف على أنماط الافكار التي تعزز المشاعر السلبية و تحفز السلوك السلبي ثم التعامل معها
-العلاج السلوكي الذي يركز على السلوكيات الايجابية و الرضا بالعلاقة
-العلاج المركز عاطفيا EFTو يتعامل مع مشاعر خلل الصلة و يحسن الصلات العاطفية و الترابط العاطفي
-الواقعيته:العثور على نقاط الواقعية و اكتشاف طرق تحسينها
بعدما سردنا الفوائد و التقنيات المتبعة في هذا العلاج.فمن ينبغي ان يلجأ للعلاج الزواجي؟ هذا العلاج يفيد للازواج ذوو النزاعات و الصراعات المستمرة.الازواج الذين يعانون من اللوم المتبادل،مشكل عدم التواصل و الاتصال و علاج الادمان.

يعاني الاباء كثيرا من سلوكيات المراهقين فيدخلون معهم في مجموعة من الصراعات بسبب هذه التصرفات،لكن الشيء الذي لا يعلمه الاباء هو ان أي سلوك يفعله المراهق له وظيفة معينة يسعى إلى تحقيقها فبدلا من الدخول مع المراهق في نزاع مستمر لتغيير سلوكياته الغير مرغوبة والمزعجة للآباء يجب البحث عن الوظيفة المتوخاة من هذا السلوك ومحاولة تحقيقها للمراهق في حدود المعقول .هذا التصرف سيغني الاباء عن الدخول في نزاع مستمر مع المراهق وتقليل التصعيد بينهما وخلق بيئة تواصل جيدة و آمنة.

وفي أغلب الأحيان يكون الدافع وراء سلوكيات المراهق إما البحث عن القرب و الاهتمام بسبب اهمال الوالدين له وانشغالهم الدائم عنه،فرغم بحث المراهق عن الإستقلالية وإثبات الذات ،إلا أنه يتطلع دائما الى الاهتمام ويرفض الاهمال و التجاهل .

أما الدافع الثاني فيكون البحث عن الإستقلالية ،خصوصا اذا كان الوالدان يتبنيان أسلوب فرط الحماية ،ويتدخلان في كل ما يخص المراهق لدرجة احساسه بالاختناق، فلا يتركون له مساحة خاصة للتصرف بحرية واخذ بعض القرارات في حياته حتى الصغيرة منها .

فترك مساحة خاصة للمراهق ،واشراكه في قرارات الأسرة يشعره بالاستقلالية و الاهتمام في نفس الوقت، ويخلق نوع من التوازن لا يضطره إلى القيام بهذه السلوكيات المرفوضة والمزعجة للأسرة .

كوتش سناءالزعيم