في بداية العلاقة الزوجية يكون هناك حب وشغف وبذل مجهود كبير من طرف كل شريك لإسعاد شريكه. إلا أن مع مرور الوقت، ينطفئ هذا الحب وتسرب الملل والجفاف العاطفي إلى العلاقة، مما يتسبب في صراعات مستمرة بين الزوجين.

نذكر من بين أسباب هذا الجفاف العاطفي عدم فهم كل طرف للاحتياجات العاطفية للآخر وبالتالي عدم تلبيتها. إن لكل شخص طريقة مختلفة للتعبير عن الحب وكذلك لاستقباله وهو ما يسمى بلغة الحب. وعدم معرفة كل زوج للغة الحب الخاصة بشريكه يسبب في معظم الأحيان سوء التواصل بينهما. بحيث يشعر كل طرف أنه غير محبوب لأن الطرف الثاني لا يعبر عن حبه بالطريقة التي يفضلها هو.

من هنا تظهر أهمية فهم كل زوج للغة الحب التي يفضلها شريكه حتى يسهل عليه التعبير عن حبه له بالطريقة التي تسعده.

إذن ماهي لغات الحب للمتزوجين؟

جاري تشابمان ذكر في كتابه لغات الحب الخمس للمتزوجين 5 لغات:

كلمات التشجيع: هناك من تكون لغة الحب لديهم هي كلمات التشجيع والتقدير والثناء وألفاظ الحب

تكريس الوقت: التعبير عن الحب من خلال توفير وقت للشريك فتجده يسعى إلى الجلوس والحديث معه وكذلك ممارسة الأنشطة سويا.

تبادل الهدايا: هناك من يعبر عن حبه بتقديم الهدايا

الأعمال الخدمية: التعبير عن الحب من خلال دعم الشريك ومساعدته في أعمال البيت، رعاية الأطفال أو في أمور أخرى صعبة الإنجاز

الاتصال الجسدي: التعبير عن الحب عن طريق لمس الجسد، التقبيل، مسك الأيدي، العناق…

رغم أن اختلاف طرق التعبير عن الحب ما بين الشريكين قد يتسبب في عدم الانسجام بينهما إلا أنه ليس من الضروري أن يكون لكليهما نفس لغة الحب. المهم هو معرفة لغة الحب الخاصة بشريكك واستخدامها من أجل تحسين التواصل بينكما وتعزيز علاقتكما وبالتالي تجنب المشكلات التي تأتي من سوء الفهم بالعلاقة العاطفية وكذلك الحفاظ على الألفة بين الزوجين.

بقلم مديحة

من الأخطاء التربوية الشائعة،التضارب في أساليب التربية بين الآباء و الأمهات ،حيث نجد أن بعض الآباء يتعاملون بصرامة مع أبنائهم ،بينما تميل الأمهات إلى اللين والدليل مما يدفع الأبناء بالطبع إلى الطرف الذي يتبع اللين ويلبي جميع احتياجاتهم،وهكذا يحدث تضارب بين الآباء والأمهات ويؤثر ذلك سلبا على الأبناء

. فالتربية الصحيحة تتمثل في اتباع نهج موحد بين الطرفين وتحقيق تناغم تربوي في اتخاذ القرارات التي تتعلق بالتربية.

إذن الطريقة التي يتفاعل بها الشريكان مع بعضهما البعض لها تأثير كبير على الأطفال خاصة في تطورها العاطفي ،فعندما يرى الأطفال أن الآباء جبهة واحدة في المبادئ والقيم والقواعد ،يشعر حينها الأطفال بالأمان والرضا ويتعلمون كيفية بناء علاقات صحية مع الآخرين ،وكيفية التواصل الجيد معهم.

. إن تربية الأطفال كفريق واحد تنعكس على الآباء والأمهات حيث يشعرهم ذلك بالسعادة والثقة والرضا تجاه الأبوة والأمومة معا وحياتهم العائلية ككل.كما يسهل عليهم الاستمتاع بالوقت الذي يقضونه معا.

تبدأ كل علاقة زوجية بالحب والرومانسية والعواطف الجياشة والاهتمام. إلا أن هذه المشاعر الجميلة سرعان ما تنطفئ تدريجيا.

في كثير من الحالات التي تختلف من زوج لآخر، إنجاب الأطفال قد يؤثر بشكل سلبي على العلاقة بين الزوجين. حيث نلاحظ فتور وملل في العلاقة الزوجية وذلك بسبب:

– تغير ترتيب الأولويات، فتركيز الزوج يتجه نحو العمل والمال لتأمين حاجيات الأسرة بينما تركز الزوجة على رعاية الأبناء وتربيتهم. وبذلك ينسى كل طرف حاجيات الآخر للحب والاهتمام.

– تقلص الوقت الممتع الذي كانا يقضيانه معا بسبب زيادة المسؤوليات والإرهاق الناتج عنها.

– نقص لحظات الحميمية والرومانسية التي كانت تحدث في أي وقت وفي أي مكان بسبب تواجد الأطفال.

– زيادة الصراعات نتيجة اختلاف وجهات نظر كل شريك حول مفهوم التربية وأساليبها.

– تغير في عادات الزوجين وروتينهم حيث كانا يقضيان معظم وقتهما مع الأصدقاء والسفر والذهاب إلى المطاعم بالإضافة الى وقت ممارسة الهوايات والاعتناء بالنفس. مما يحدث تغير في أجواء البهجة والاستمتاع.

ظهور مشاعر الغيرة في بعض الحالات، فالزوج يغار من اهتمام الأم الزائد بأطفالها حيث أصبحوا يأخذون حيزا كبيرا من وقتها على حساب واجباتها الزوجية. في حين نجد الزوجة تغار من العلاقة الوطيدة التي يخلقها الأب مع أبناءه حيث يخصص لهم وقت للعب والمرح فينسى أن هناك امرأة بحاجة للاهتمام.

– تغير شكل الحديث بينهما، حيث أصبحت جل نقاشاتهم حول الواجبات الوالدية واحتياجات الأطفال ومشاكلهم.

وبهذا وجب إنعاش الحب بين الزوجين للحفاظ على استمرارية العلاقة الزوجية وكذلك لما له من تأثير إيجابي على توازن الأطفال. لذلك:

– ضع العلاقة الزوجية في أولوية اهتمامك وافصل بين علاقتك بزوجك وعلاقتك بأبناءك

– خصص وقتا لشريكك واحرص على التواصل بينكما

– أظهر الاهتمام والحب بشكل مستمر

– حافظ على العلاقة الحميمية بينكما

– خذ إجازة ولو قصيرة من وقت لآخر لقضاء وقت ممتع معا

– أكسر الروتين والملل بمفاجأة الشريك من حين لآخر

– تقبل اختلافكما في أساليب التربية

– أخيرا لا تنسى أن الأطفال نعمة في الحياة، فاستمتعا بوجودهما بقربكما.

بقلم مديحة

يعرف تدخين السجائر انتشارا واسعا في شريحة المراهقين مما يثير تخوف الكثير من الآباء والأمهات لخطورته وعواقبه الصحية والاجتماعية.
ولكن لماذا يدخن المراهق أو يميل إلى التدخين،أسباب كثيرة ومتعددة تفسر هذا السلوك:

• أهمها هو خصوصية فترة المراهقةالتي تمتاز بالقوة والتمرد وحب الإستقلالية والشعور بإثبات الذات والدخول في مجتمع الرجولة والنضج.
  -دراسات متعددة اكدت على أن العوامل النفسية والإجتماعية هي اكثر من ارتبطت بسلوك التدخين عند المراهق:
  *ياتي حب الاستطلاع في مقدمة هذه الأسباب و حب الإكتشاف والمغامرة.
• تقليد الآخرين و الإقتداء بهم حيث يميل المراهق إلى تقليد زملائه في المدرسة الذين يمارسون هذه العادة السيئة او تقليد بعض أفراد العائلة.
• يمكن للتوتر او القلق الذي يعيشه المراهق بسبب مشاكل فردية او عائلية أو إجتماعية ان يكون دافعا لهذا السلوك ،فيعتبره المراهق ملاذا لتهدئة قلقه وتوتره.
  *قد يرى المراهق في التدخين وسيلة للتعبير عن ذاته وإشباع شعوره بالرجولة والقوة والثقة في النفس.
• كما قد يعتبره طريقة لكسب علاقات إجتماعية وإندماج اسرع مع من يحيطون به مع الشعور أنه يحتل مكانة ارفع.
• وسائل التواصل الإجتماعى والإعلام التي تبسط الأمر لدى المراهق و تجعل التدخين رمزا للقوة والرجولة والجاذبية.
  كيف نحد من هذه الظاهرة ونحمي أطفالنا و مراهقينا منها،هي مسؤولية يشترك فيها الأهل والمدرسة والمجتمع:
  *فعلى الأهل ان يباشرو هذه التوعيةقبل فترة المراهقة فيتحدثون عن مخاطر التدخين بكل حرية ووضوح متطرقين إلى الأمراض التي يسببها التدخين سواء العضوية من سراطانات وأمراض رئة وقلب،أو النفسية من توتر وقلق واكتئاب ،كما يبينو لهم كيف أن التدخين يضعف الأداء الرياضي عند المراهق فيتراجع نشاطه جسديا.
• أما المدرسة فيجب أن يكون لها دور كبير في توعية نلاميذها بتنظيم ورشات وحصص أسبوعية أو شهرية يتمحور موضوعها حول مخاطر التدخين وأضراره الكثيرة وإشراكهم في إعداد و تحضير هذه البرامج
  .*أما الإعلام فيجب أن يلعب الدور الأكبر في هذه التوعية لتأثيره المباشرعلى أفكار المراهقين بتوجيه رسائل توعوية وتنظيم حملات تحسيسيةلتنوير عقول الشباب والعمل جاهدا بشتى الطرق لمكافحة التدخين والحد من انتشاره.

الغضب هو رد فعل لأي تهديد أو أذى أو إحباط يلقاه الشخص. وغالبا ما يغضب الإنسان عندما يشعر أن هناك شخص ظلمه

أو تصرف معه بطريقة غير عادلة. فهو شعور موجود عند الانسان مثله مثل باقي المشاعر كالخوف و القلق وغيرها.

وبذلك، لا يجب اعتباره خطيئة شريطة التعبير عنه بطريقة صحيحة.

من جهة اخرى، تختلف حدة الغضب حسب شدة المثير. فمرة يكون خفيفا ومرة أخرى يكون شديد الحدة. كذلك أحيانا يظهر بشكل نادر وأحيانا يكون مستمرا.

يجب الإشارة أن هناك نوعان من ردات الفعل الغير إيجابية اتجاه مثير معين، فإما تكون المواجهة بشراسة وتصعيد فينتج عنه تضخيم المشكلة. وإما يكون انسحاب وتجاهل السلوك أو الموقف الذي تسبب في الازعاج، فينتج عنه كبت للمشاعر السلبية. وفي كلا الحالتين، يكون هناك تدمير للعلاقة.

ومن هنا تأتي فائدة تعلم إدارة الغضب في العلاقات الزوجية والتعبيرعنه ايجابيا للحفاظ على علاقة صحية رغم الخلافات التي قد تقع بين الطرفين.

قبل ذلك لنتعرف على بعض أضراركبت مشاعر الغضب:

 تفريغ الغضب على أشخاص آخرين لا علاقة لهم بغضبك وأخص بالذكر أطفالك وهذا يسيء الى علاقتك بهم *

 كره الشريك الذي تشعر بالغضب اتجاهه، الرغبة في الانتقام وايذاءه مما يتسبب في تدمير العلاقة*

وكذلك الإصابة بأمراض صحية مثل المعدة، ارتفاع ضغط الدم، صداع نصفي وغيرها من المشاكل الصحية التي غالبا تكون أساسها غضب مكبوت.

اذن ماهي خطوات التعامل مع غضبك دون كبت ودون تعبير سيء:

1- تقبل مشاعرك واعترف لذاتك أنك تشعر بالغضب. تعتبر هذه الخطوة من أهم الخطوات رغم بساطتها، فتقبل واقعك سيساعدك على تغيير نظرتك واستجابتك للموقف المزعج.   

2- انسحب من المواجهة إلى أن يهدأ غضبك. اذا كنت في حالة الغضب يغيب العقل الحكيم فيصعب عليك رؤية الموقف على حقيقته واستجابتك في تلك الأثناء قد تزيد من حدة المشكلة. لذا هدأ من نفسك وأخبر شريكك أنك تشعر بالغضب اتجاهه وأنك تفضل الحديث حول الموضوع في وقت آخر.

3- قم بشيء يخفف من غضبك مثال التنفس، الوضوء، الذهاب إلى مكان تحبه… كل شخص على حسب اهتماماته

الكثير من الأزواج يتوقفون عند هذه النقطة ويعتبرون أن الموضوع انتهى. إلا أن إذا لم يتم التعبير عن مشاعرنا بأسلوب صحيح فسيتم كبتها وستدمر صاحبها تدريجيا. لذا من الضروري العمل بالخطوة الموالية.

4- تحديد وقت مناسب بعد الهدوء مع شريكك للحديث حول الموقف المثير لغضبك. وأثناء حوارك معه، اتبع النقاط التالية للتعبير عن غضبك تعبيرا إيجابيا:

1- صف السلوك أو الموقف الذي أثار غضبك

2- صف الشعور الذي تسبب فيه المثير، دون إلقاء اللوم على الطرف الآخر أو اتهامه بإغضابك

3- أخبر شريكك لماذا تشعر بهذا الشعور

4- أخبره بالشيء الي تريده منه.

اتباع هذه الخطوات، ينتج عنه فتح حوار بين الشريكين ينتهي غالبا بحل المشكلة بهدوء. زيادة على ذلك، يساعد على تخفيف حدة الغضب، يقلل من حدة هجوم الشريك الذي يشعر بالغضب اتجاهه، يقلص من تضخيم المشكلة، يحسن من مستوى التواصل بين الطرفين ويحافظ على صحتهما.

بقلم مديحة

     إن تربية أولادنا أصبحت تحضي بصعوبات خصوصًا مع تطور الحياة وتعقيدها وانتشار وسائل التواصل الاجتماعي والشبكة العنكبوتية؛ مما يؤثر على أطفالناوعلى نوع شخصياتهم.

بالإضافة الى هده المؤثرات نجد ان كل ما حولنا يتدخل في تربية الأبناء من أول ثقافتنا وإلمامنا بالتربية وما يجب فعله نحو أطفالنا مرورًا بالبيئة التي حولهم ومكوناتها وصولاً بتعليمهم ومدارسهم.

      يرى روسو أن التربية وما يجب فعله من قبل الآباء نحو أبنائهم هو تركهم للطبيعة على أن يكون الآباء الدور الرئيسي والفعلي في عملية التربية.

فلا شك أن البيئة حول الطفل تعمل على تربيته، ولكن لا نستطيع إغفال دور الآباء في تربية أبنائهم. لذلك يجب على كل الأباء أن يتعرفوا نوع شخصية أطفالهم ليتبنوا الطريقة الصحيحة في التعامل مع كل نمط.

     ألحّ روسو باعتباره عالمًا في التربية بوجوب اتباع الطبيعة في تربية الأطفال، فقال: «كل شيء حسن طالما هو في يد الطبيعة، ولكن كل شيء يلحقه الفساد إذا مسته يد الإنسان». ولأن الطبيعة بعدما تطرقت لها يد الإنسان أصبحت غير مؤهلة لترك الأطفال تقوم بتربيتهم؛ لذلك يجب علينا أن نُهيئها لهم. ولا يقصد روسو بالطبيعة الأشجار والجبال والبحار، ولكن يعني كل شيء حول الطفل ومحيطه الداخلي والخارجي أيضا.

     هناك شخصيات عديده للأطفال عادةً تكون واضحة التحديد من خلال أفعاله وتعاملاته، فمعرفة شخصية الطفل تسهل علينا ِ التعامل معه.

من أهم الشخصيات عند الأطفال نجد:

• الطفل العنيد

     العند عند الأطفال سلوك بريء، لا يريد من خلاله سوى إثبات نفسه وأن يُظهر لكل من حوله أنه أصبح كائنًا مستقلًا له آراؤه المعاكسة للآراء التي تُفرض عليه. فلا تتعاملي معه بعصبية ولا تعندي أنتِ أيضًا أمامه. لا تنسي أنه يتعلم منك حتى وإن كان يعاندك، فقط لا تفرضي عليه آراءك ولكن قدمي له اختيارات جميعها مناسبة لكِ بطريقة غير مباشرة، وبهذه الطريقة تثبتين له أنه يختار وفي حقيقة الأمر فهي اختياراتك.

• الطفل الحساس الخجول

     إذا كان طفلك مرهف الشعور والاحساس، يخاف دائمًا ولديه رهبة من الأشخاص الغرباء، ويبكي من أبسط المواقف، فطفلك حساس لذلك لا تصرخي في وجهه مهما كبر خطؤه، ولا ترغميه على التجمعات الكبيرة فجأة. ابدئي معه بالتجمعات الصغيرة المحببة له أولًا، واعملي دائمًا على إكسابه الثقة بنفسه خصوصًا أمام الغرباء.

• .الطفل الأناني

     إذا كان طفلك أنانيًا وكنتِ تدللينه كثيرًا فهذا أكبر سبب لكونه أنانيًا، وإذا كان العكس وإهمالك له سيد الموقف فتوقفي عن فعل هذا. فإذا شعر الطفل بالإهمال يكون أنانيًا في جلب مشاعر كل من حوله، فيجب عليكِ أن تعززي لديه ثقته في نفسه وحب الغير.

• الطفل السلبي

     لم نتردد في تصنيف السلبية بأنها سلوك غير مرغوب فيه؛ لذلك إذا كان طفلك سلبيًا لا يكترث بما يحدث حوله لا تهملي هذه الظاهرة. فسلوك الطفل لا يتعدل بمفرده أشركيه في كل شيء معك، اجعليه يساعدك في مهام المنزل بطريقة مقبولة، شاركيه أفعاله واتخاذ قراراته لكي يفعل ذلك معك.

أصبحنا نعي جيدا أن الرجال والنساء يختلفون في طريقة الحوار والتعبير عن المشاعر والتفكير وطريقة التقدير والتحفيز والاستجابات. وجهل الأزواج لهذه الفروقات يتسبب في معظم النزاعات بينهم.

 في السطور الموالية، سنرى جانب آخر من الاختلافات تخص وجهات نظر كل جنس. فكل من الطرفين له رؤيا مختلفة للأسلوب الذي يتعامل به الآخر.

كثيرا ما تنتج الخلافات بين الزوجين من عدم فهمهما لوجهات نظر بعضهما البعض. فالرجل يظن أن المرأة تنظر الى الأمور كما يراها هو، والمرأة تعتقد كذلك أن الرجل يرى الأمور وفقا لمنظورها.

فمثلا نجد كثيرا من النساء تشتكي من عدم مناقشة الزوج لمشاكله مع الزوجة ومن اتخاذه للقرارات الأسرية بمفرده دون التشاور معها ومشاركتها لإيجاد الحل. فتفسر الزوجة هذا الأسلوب بكون الرجل متحفظ وكثوم وكذلك بعدم تقديره لرأيها مما يشعرها بالإهانة. بينما حقيقة، يعود انعزال الزوج بنفسه والتفكير بمفرده للحصول على حل للمشكلة إلى كونه برمج على الاستقلالية والفردية ومواجهة التحديات وتدرج السلطة. فلا تقدمي له أي نصيحة أو حلا إلا إذا طلب منك ذلك لأنه يعتبر تدخلك انتقاصا من قدراته.

بينما تميل المرأة إلى التحدث على كل ما يشغل بالها والتعبير عن مشاعرها وكذلك مناقشة القرارات داخل الأسرة ويرجع هذا لقدراتها اللفظية وسهولة اتصالها بمشاعرها وكذلك برمجتها على السلطة المتساوية. فيفسر الرجل هذا السلوك على أنها تعاني من مشاكل وليس لها القدرة على حلها فيبدأ بتقديم الحلول لأنه برمج على إنقاذ الحياة. في حين أن كل ما في الأمر أنها تريد أن تتكلم معه وتريد أن ينصت إليها ولا تريد حلولًا.

هذه صورة من بين العديد من صور سوء التفاهم التي نعيشها يوميا في بيوتنا والتي تنتج عنها شجارات نحن في غنى عنها والتي يمكن تفاديها إذا أدركنا أن كل هذه الفروقات التي درسناها من خلال مقالات الاختلافات بين الزوجين هي ترجع بالأساس الى أصل تكوينهما.

لذا فمن المهم لتحقيق التماسك والتوافق الزواجي، ألا يتوقع كل شريك أن يكون الآخر مثله فكل طرف يحتاج أن يتصرف على طبيعته. وبدلا من ذلك على كل شريك فهم مميزات الطرف الآخر وتقبل الاختلاف بينهما ثم التعامل مع الاستياء الناتج على الموافقة على عدم التوافق القائم بينهما.

مديحة بنبوعجيلي.

يحتل اللعب أهمية كبرى في جميع مراحل حياة الطفل العمرية،فهو لا يعتبر مجرد تسلية أو تمضية وقت،بل يساهم بشكل كبير في تنمية و صقل مهاراته المعرفية و طرق تفكيره منذ الرضاعة،فيكتشف بذلك الرضيع عالمه الخارجي و يتجاوب معه بشتى طرق اللعب،فيمكنه ذلك من التعرف على الأشياء و تسميتها فينمي بالتالي لغته و يطورها.
يساعد اللعب الطفل أيضا على نموه الحركي باستعمال أطرافه وجسده وينظم لديه حركات التوازن والتآزر الحركي،كما يمكنه من تصريف الطاقة الزائدة ومن ثم زيادة فعالية الإنتباه.
اللعب الجماعي يجعل الطفل ينمي مهاراته الدفاعية والتفاوضية ويعلمه احترام القوانين و القيم الإجتماعية كتقبل الآخر والتعاون والتسامح وتقبل الخسارة فيساعده ذلك على خلق علاقات اجتماعية و صداقات مع الآخرين.
من هنا،يتبين للآباء والأمهات دور اللعب و فوائده على نمو قدرات الطفل الحركية والنفسية والذهنية والاجتماعية ،لذلك وجب عليهم تشجيع الطفل على التمتع باللعب و توفير جميع الظروف الملائمة لذلك.

يعتبر الشجار بين الإخوة مشكلة لبعض الآباء و الأمهات الذين يبذلون جهودهم ويسعون بشتى الطرق لنسج علاقات هادئة و منسجمة بين أبنائهم بعضهم البعض ،فيقلقهم ذلك الشجار ويزعجهم ويحاولون فهم دوافعه والبحث عن حلول للحد منه.
عكس ما يعتقده الآباء، فقد أكد خبراء التربية أن الشجار بين الإخوة هام ومفيد لنو مهارات عديدة للطفل وانه وضع طبيعي يجب أن يراعى برفق ووعي.
فهذه المشاحنات التي تقع بين الإخوة تعلمهم مهارات الدفاع عن النفس وعن الحقوق ،كما تعلمهم كيفية التعبير غن مشاعرهم وآرائهم و حل الصراعات وتسويتها واحترام حقوق الغير،فيكسبهم كل ذلك نضجا ونموا في شخصيتهم ويزيدهم ثقة واعتزاز بأنفسهم.
وقد يوفر الخصام بين الأشقاء دورة مكثفة في إدارة العواطف الحادة من كراهية و غضب وحسد.
كل هذه الفوائد الناتجة تكسبهم مهارات اجتماعية وتمكنهم من خلق علاقات سليمة و صحيحة مع محيطهم.
أكد خبراء التربيةعلى كيفية إدارة الآباء لهذه النزاعات بعدم التدخل المباشر وترك الوقت الكافي لأبنائهم لحل نزاعاتهمو مشاكلهم فيما بينهم مع عدم السماح بتصعيد الشجار إلى درجة الضرب و الشتائم.

لأسرة المفككة هي نوع من أنواع الأسر التي غزت مجتمعاتنا العربية في الآونة الأخيرة، تنتج عما يسمى بالتفكك الأسري والذي يعتبر حالة من الخلل الوظيفي الذي يصيب الأسرة نتيجة لأسباب متعددة تؤدي إلى اضطرابات و اختلالات في العلاقات العاطفية و الإجتماعية التي تربط أفرادها فيكثر فيها الصراع والجدل والمشكلات بين الأبوين بشكل مبالغ فيه قد يصل إلى ارتفاع الصوت و العنف الجسدي واللفظي.
هذه السلوكات الغير السوية قد تمتد لتصيب الأطفال في كثير من الأحيان فيكونون ضحية للتعنيف اللفظي و الجسدي من طرف أحد الوالدين نتيجة كثرة الضغوطات الناتجة عن الإضطرابات العائلية ، كل ذلك يؤدي إلى رفض التعاون بين أفرادها وسيادة عملية التنافس و الصراع بينهم فيعيشون متباعدين وتتسم العلاقات التي تربطهم بالبرودة و الجفاء.
تتميز الأسرة المفككة في غالب الأحيان بتخلي أحد الوالدين عن الأدوار الأساسية المنوطة به،فيكون هناك إهمال متكرر لدورهما والإتكال على طرف دون الآخر .
كما تتسم هذه الأسرة بضعف التواصل والترابط بين أفرادها و عدم القدرة عليهما.
في هذه الأسرة يوجد صراع على السلطة بين الوالدين، فيسعى كل واحد منهما في التحكم في إتخاذ القرارات المتعلقة بكافة أفراد الأسرة .
يعد التفكك الأسري أحد أخطر المشكلات الذي يكون له آثار سلبية على على المجتمع و على الأفراد خاصة الأطفال الذين قد يعانون من اضطرابات نفسية و عقلية وظهور سلوكات عدوانية.