يُعرّف التواصل بأنّه العمليّة أو الطريقة التي يتم من خلالها انتقال المعارف، والقيم، والاتجاهات، والمهارات بين طرفين أو أكثر من أجل تأثير أحدهما في الآخر، وتبادل الخبرات والأفكار، وهناك عناصر أساسيّة لأي عمليّة تواصل تتم من خلالها وهي:

-المرسل، والمستقبل، والرسالة، وقناة الاتصال، والتغذية الراجعة.

وللحصول على تواصل فعّال لا بدّ من تجنب معوّقات التواصل.

-معوّقات التواصل:

*التغيرات في الإدراك، إذ ينتج هذا التباين من التغيرات الفردية التي تؤثر في فهم وإدراك الأمور والحكم على الأشياء، فلكل شخص أسلوبه الخاص في وصف الأحداث والتحدث عنها.

*التوجهات غير الإيجابية، وهي تظهر عندما يكون لدى المرسل أفكاراً غير إيجابة عنه وعن الشخص المستقبل، ومن خصائص ذلك الابتعاد عن الآخرين وعدم التفاعل معهم، كما يكون في ذلك كتم المعلومات وعدم مشاركة الآخرين بها للظهور بشكل متميز عنهم، فهذه التصرفات تؤثر سلباً في نجاح التواصل.

*عدم وجود المهارات، فالمهارات التي يجب الحصول عليها في الكلام هي الكتابة والتفكير االعقلاني، فإذا لم توجد هذه المهارات من المستحيل إنشاء تواصل فعال.

*نشر المعلومات بطريقة غير مناسبة، فهذا يؤدي إلى سوء عملية الاتصال.

– يمكن تصنيف مهارات التواصل مع الاخرين كالتالي :

• الثقة بالنفس:
  يتطلب فن التواصل مع الآخرين امتلاك الثقة بالنفس؛ وتعتبر من أهم الصفات الشخصية التي تحدد إمكانية التوافق بين الشخص والبيئة المحيطة به، وبين الإنسان ونفسه أيضاً، كما أنّها نوع من أنواع الأمان الداخلي، والرضا بالقدرات، والمواهب التي منحه إياها المولى عز وجلّ، وهي مقدرة الشخص على مجابهة كافة أنواع المشاكل الحياتية والعملية، فهي تمنح الفرد الإعتزاز بنفسه، والإفتخار بقدراته وإمكانياته. ولكن كيف يمكننا أن نقوّي ثقتنا بأنفسنا؟

انحراف التواصل بين الأزواج

ربما يكون التواصل الضعيف بين الزوجين أكبر مؤشر لوجود خلل في العلاقة بينهما. ويعتبر التواصل الصحي هو مفتاح العلاقة الجيدة، ويمكن أن يؤدي التواصل غير الجيد إلى مشاكل زوجية كبيرة

طرق تطوير مهارات التواصل بين الزوجين:

– قضاء بعض الوقت يستلزم قضاء بعض الوقت معا ، مع التأكد من أنك تقضون الوقت معاً ، ليس مجرد الجلوس لمشاهدة التلفزيون

-تجنب الأنانية 

– بحث أوجه التشابه 

-لا تركز على الفوز 

-ابقى مفتوح الرأي 

– كن حذرا من كلماتك 

– الحفاظ على التركيز

كوتش دونية احبيبي DOUNIA AHBIBI

يواجه الاطفال عدة مشاكل: لعل من ابرزها طلاق الابوين. والذي ينتج عنه عدة اضطرابات نفسية وعاطفية. وذلك راجع حسب طبيعة كل طفل وطريقة انفصال الوالدين.
حيث تترتب عن هده الاضطرابات مايأتي:
الشعور بالحزن والاسى

عدم التكيف وتأقلم مع طبيعة الحياة الجديدة :اي انفصال الوالدين

القلق والاجهاد النفسي بسبب التفكير المفرط المتكرر والدائم في انفصال.
خيبة الأمل في باقي البشر
تدهور المستوى الدراسي
الانطوائية والانعزال

-لا يقتصر تأثير الطلاق على الأطفال البالغين ومتوسطي الأعمار، بل قد يتأثر به الأطفال صغار السّن والرّضع أيضاً،

-حيث إنّهم لا يُدركون حقيقة الأمور من حولهم، ولا يستطيعون الاعتماد على نفسهم بعد، ويحتاجون عنايّةً أكبر، من قبل الزوج الحاضن لهم، والتأكد من أنه قادر على تقديم الاهتمام الكافي والرعاية الأفضل، ومُتابعة نموّ وتطور الطفل الصحيّ؛ فالطفل في هذا العمر قد يفتقد والديه بشدّةٍ، ويُعاني من الصعوبات والآثار الناتجة عن الانفصال عن أحدهما أو كليهما، كالشعور بالغضب، والبكاء المُتكرر والمُزعج، وقد تراوده الأحلام المُزعجة أيضاً، فيستيقظ ويبكي طويلاً في ساعات الليل المُتأخرة، إضافةً للشعور بالخوف وانعدام الأمان بسبب فقدان والديه، أو الاشتياق لهما.
-ناهيك عن التأثيرات الاجتماعية .و النضرة القاسية للمجتمع ماينتج عنها ضعف الاتصال لدى الطفل من خلال عجزه عن التفاعل مع والديه. ومع باقي الأفراد. لم تقف هده الأخيرة هنا بل ترافقه في مستقبله. ويصبح هو ايضا اكتر عرضة لطلاق وفشل في العلاقات الاخرى.
لدى يجب مراعاة نفسية الطفل وتجنب كل مايسبب الطلاق وما يترتب عنه.

كوتش دونية احبيبيDounia Ahbibi

يشهد العالم في الآونة الأخيرة ظاهرة العزوف عن الزواج. وذلك ناتج عن عدة أسباب:

من ابرزها اسباب مادية.

وهي من اهم الأسباب التي تدفع الشباب للعزوف عن الزواج. و ذلك مايتطلبه الزواج من تكاليف و مصاريف بحيت لا يستطيع معظم الشباب تحمل نفقات الحياة.
اسباب نفسية: التي تنتج عن تأتيرات نفسية سابقة او مرور بتجارب فاشلة سابقة.
المبالغة في التوقعات:تساهم المبالغة الشديدة في وضع توقعات والامال غير منطقية الى البقاء الشخص عازبا لفترة طويلة. حيت انه يرسم في خياله موصفات معينة. ويستمر في البحث عنها
عدم الرغبة في فقدان الحرية.

الزواج يحتم عن الزوجين تقديم بعض التنازلات والتضحيات. من حين الى اخر وذلك للحفاظ على الانسجام في علاقتهما و من هده التنازلات التخلي عن بعض الاهتمامات الشخصية أو ممارسة الهوايات وتقليل من هده العلاقات الاجتماعية.
للحد من هده الظاهرة يجب خلق فرص الشغل لتقليلمن البطالة و تحسين المستوى الاقتصادي.
و عمل دورات لتوعية المقبلين على الزواج .فالزواج مودة و ليس بفرصة الاستغلال الاخر.
فالعزوف عن الزواج مع وجود رغبة و القدرة عليه فهو حرام لانه هو سبب الفساد و انتشار العلاقات غير الشرعية مما يؤدي الى مجتمع فاسد.

كوتش دونية احبيبي

العلاقات السامة :

تقوم العلاقات الإنسانية الصحية على أسس من الاحترام والإعجاب المتبادل، والرعاية المشتركة والقدرة على مشاركة القرارات، فهي مشتركة في السعادة والحب والمشاعر الخالصة.
و هذه العلاقة ،يكون أساسها الأمن حيث يمكننا أن نكون فيها على طبيعتنا بلا خوف ولا قيود، الراحة والأمان هما العاملان الأساسان المميزان لهذه العلاقة.

بينما تتميز العلاقات السامة بعكس ما ذكرناه سابقا ،حيت السيطرة والهيمنة على الطرف الآخر فهي تتميز بوجود نمط متكرر و مؤدي من السلوك بين الطرفين
*أشهر أنماط العلاقات السامة:
-الاعتماد على الآخر في جميع التفاصيل
-الكذب والخيانة
-التملك والارتياب
-المبالغة في ردة فعل
-اعتماد اللوم كأداة للهجوم
-اللامسؤلية و الأنانية
-السخرية الاستخفاف من الاخر
-استغلال طرف الآخر
-سرعة الغضب و عدم التحكم في انفعالات

-كيفية التعامل مع العلاقة السامة؟

إذا كنت موجود في علاقة سامة، والطرف الآخر لا يتحمل مسؤولية أفعاله السامة بحقك، كما يقوم بتبريرها وغير متقبل لفكرة العلاج النفسي عليك بالآتي: 

1. إذا كنت تستطيع الخروج من العلاقة عليك بذلك، لأن البقاء في هذه العلاقة جداً مدمر.
2. إذا كان من الصعب الخروج من العلاقة، لعدة ظروف سواء بسبب المستوى الاقتصادي، الأطفال، أو الوضع الاجتماعي. عليك أن تدرك بأن هناك طرق للتعامل ،أو البقاء خلال هذه العلاقة، من خلال حماية نفسيتك عن طريق تقويتها.ومعرفة أن الصفات التي يصفك بها لا تعكس شخصيتك. كما عليك تعلم طريقة الحوار مع هذا الشخص عن طريق إيجاد استراتيجيات، للوصول للشيء الذي تريده من خلال التصرف مع الشخص بطريقة معينة. والاهتمام بكل ما يشاهده ويسمعه الأطفال فإذا كان الشريك يستعمل العبارات السامة مع الطفل، أيضاً يجب أن تخبر الطفل ،أنه عظيم والحديث معه بعبارات إيجابية ،كي لا تنعكس عليه العبارات السامة.

الأشخاص الذين يتعاملون بطريقة سامة، يكونوا غير واعين بأنهم سامين، ولا يوجد لديهم وعي لذاتهم، ولا للآخر ويفتقرون للتعاطف مع الآخر، لأنهم لا يتكلمون بلغة المشاعر ولافتقارهم النظر للآخر والوعي لذاتهم وعلاقاتهم.

-خطوات لتحسين صحتك النفسية بعد الخروج من العلاقة السامة:

1. يكمن الشفاء في ألا تبقى لوحدك وتنعزل عن العالم.
2. يجب أن تتوجه لأخصائي نفسي للتعبير عن نفسك ،وعن مشاعرك، وخبراتك، كي تعاود بناء شخصيتك منذ البداية التي تدمرت في هذه العلاقة.
3. يجب أن تحيط نفسك بأشخاص داعمين ،ويهتمون في رفاهيتك.
4. لا يمكن معرفة المدة التي تستغرقها فترة الشفاء، لأن ذلك يختلف من شخص لآخر وتحتاج إلى صبر، ويجب أن يكون هناك أخصائي يرافقك بالإضافة لدعم الأشخاص القريبين منك.

علينا قبل الخوض في أي علاقة : أيا كانت طبيعتها أن نكون مدركين لذواتنا واحتياجاتها، حتى نتمكن من فهم طبيعة الشريك وفهم احتياجاته، وحتى يكون لدينا القدرة على الاختيار وحتى نتجنب الخوض في أي علاقة، بوعي زائف يستنزف عواطفنا وقوانا الجسدية والصحية. لذلك نصيحتي تكمن في التأني في اختيار الشريك ،وعدم الاستهانة في الإشارات التي تكون في فترة التعارف.

كوتش دونية احبيبي

كفاءة الوالدين في التربية هي عملية تربية الأبناء الفعالة والصحية وهي الأساليب التي يعتمدها الوالدان في معاملة الأبناء سواء أكانت هذه الأساليب سوية أو غير سوية قد تدفع الأبناء إلى التأثر بها وذلك من خلال ما يقوم به الآباء من غرس القيم واتجاهات قد تساعد على تطورهم ونموهم النفسي،وهناك أساليب مختلفة يتبعها الآباء في التعامل مع أبنائهم والتي تترك آثارا مختلفة في شخصياتهم أو تفاوت في نمط شخصياتهم وتشكيل سلوكهم مستقبلا.

وأهم مكون فعال للكفاءة هو الدفء،فمكون الدفء يشير إلى الدرجة التي ينجح فيها الأب أوالأم في التواصل مع ابنه والتعاطف مع مشاعره وتوفير الأمان العاطفي والحب الغير المشروط والحنان اللغوي والجسدي واحترام مستوى نمو الطفل والحساسية تجاه احتياجاته.

أما مقياس كفاءة الوالدين في تربية الأبناءBuri 1989 فيتكون من 24عبارةصيغت لتقيس كفاءة الوالدين في التربية وذلك من وجهة نظر الطفل دونما تحديد لسنه ورغم أن المقياس يأخد رأي الأطفال إلا أنه من الأدوات المهمة في الإرشاد الأسري لتركيزه على الجانب التربوي للطفل وما يتعلق به من احترام الذات لديه وأهميته خلال مراحل التنشئة.

ويهذف هذا المقياس إلى الكشف عن مدى العلاقة بين ما يتبعه الوالدان من أساليب في معاملة أبنائهم وتأثير ذلك على كفاءة هؤلاء الأبناء الذاتية.والدرجة العالية من المقياس تشير إلى مستوى عال من الكفاءة في التربية.

كوتش سميرة زغلول

نقول عن شخص عنده خوف من الهجر هو أنه يخاف أن يتركه الآخرون،وهو نوع خطير من القلق وينبع من تجربة مؤلمة مرتبطة بالخسارة إما في مرحلة الطفولة أو البلوغ،وهو يجعل المصاب به يشعر باحتمالية تخلي الأشخاص المقربين عنه في أقرب فرصة.

و تعتبر تجارب الطفولة المبكرة من أهم العوامل المؤدية لتطوير مشكلات الخوف من الهجر عندما يصبح الشخص بالغا وأخص بالذكر عن تجارب مثل فقدان أحد الأبوين بسبب الطلاق أو الوفاة أو الإنفصال بطريقة مؤلمة أو عدم الحصول على رعاية جسدية أو عاطفية كافية عندما كان الشخص في مرحلة الطفولة ،كما يحدث هذا الإضطراب النفسي عندما لا يقوم أحد الوالدين بمعاملة الطفل بشكل سليم ودافئ وآمن مما يخلق لديه شعورا بالخوف المزمن.كل هذه التجارب المريرة تظهر على شكل سلوك غير صحي مع الوقت و ترافقه حتى مرحلة البلوغ وتظهر بشكل واضح أكثر مع التقدم في السن وتؤثر على العلاقات بشكل كبير.

وهناك علامات تبين أنك تعاني من الخوف من الهجر منها:

*إذا كنت شخصا دائما يسعى لإرضاء الناس وتسعى إلى إثارة إعجاب كل شخص تقابله وتكون دائما على استعداد لوضع احتياجات الآخرين على حسابك الشخصي مما يجعلهم يرغبون بالبقاء.

*أنت تعاني من انعدام الأمان لديك لأن الشخص الذي كان قريبا منك وأحببته في الماضي قد قام بهجرك فتكونت عندك صدمة عاطفية وصدقت بالخطأ أن رحيله كان بسببك مما سيؤدي إلى عدم تقدير الذات.

*انعدام الثقة بالناس وبهذا أنت تريد أن تكون المتحكم في علاقاتك وتريد معرفة أدق التفاصيل عن أحبائك لأنه سبق وان تعرضت للأذى في الماضي ولديك شعور بأنك ستترك بمفردك.

*عدم الشعور بالراحة عاطفيا فقد يتجلى خوفك من الهجر من الحميميةوالضعف العاطفي فتقوم بتخريب علاقاتك بدون وعي منك وإبعاد الناس عنك في اللحظة التي تبدأ بالإهتمام بهم.

*تبحث دائما عن أدنى سبب لتنهي علاقاتك بالمغادرة والخوف من التعلق الشديد بشخص ما بالتركيز فقط على عيوبهم.

كوتش سميرة زغلول

يعتبر التعبير عن المشاعر ضمن المهارات الحياتية الأساسية التي يهتم الجميع بالتدرب عليها ليطوروا من أنفسهم ويحققوا سلامهم الداخلي ،فتعرف قدرة الشخص على التعبير عن مشاعره لجميع من حوله وفي جميع علاقاته بالذكاء الإجتماعي ،وفهم المشاعر وتحويل ما فهمته إلى أفعال يعني أنك واع عاطفيا او أنك تمتلك ما يعرف بالذكاء العاطفي.

فالمشاعر إذن هي أساس كل العلاقات الاجتماعية والإفصاح عنها كلاميا أو كتابيا يقوي روابط التواصل بين الأشخاص، أما كثم المشاعر والتظاهر بالإيجابية فيسبب آلاما نفسية عميقة.

فربما تخشى مشاركة الآخرين مشاعرك لكيلا تغضبهم أو تزعجهم ولكن إخفاء وكتم ما تشعر به قد يقودك للقلق والإكتئاب والسخط وحتى للمرض البدني.فتعبيرك عن مشاعرك سيجعلك أكثر إدراكا لذاتك مما سيؤدي لتحسن صحتك العقلية والجسدية.

فهناك طرق عديدة تساعدك على البوح بمشاعرك الصادقة والتعبير عنها:

*كتابة الرسائل الودية:رغم أنها من الأساليب الرومانسية القديمة فهي طريقة مميزة تساعدك على البوح بمشاعرك الصادقة.

*الهدايا: خاصة عندما تكون مفاجئة وغير مترقبة لأنها تدخل البهجة والسرور لمستقبليها وتشعرهم بمكانتهم المميزة.

*المصارحة بين الشريكين والتحدث بصدق ولطف ورومانسية لكي يشعر الطرف الآخر بالحب والأمان والسعادة بعيدا عن خلافات العلاقة.

وختاما ما يجب أن نكون على ثقة به هو لا حياة صحية بدون مشاعر.

كوتش سميرة زغلول

دورة الحياة الأسرية هي مراحل نمو الأسرة ينجز خلالها جميع أفرادها مهمات وأدوار أساسية وتتطور خلال المراحل المبكرة والمتوسطة والمتأخرة.

*مرحلة تودد وتقرب: والتي نسميها بفترة الخطوبة حيث التعارف والتوافق والحب دون أن نغفل عن وصف كارولين هايلبرون للتودد أنه وهم بالنسبة للنساء.

ثم تأتي* المرحلة المبكرة:

1_مرحلة الإقتران:وهي بداية الوحدة الأسرية ،فهي تخص تأسيس منزل مشترك بين شخصين قد يتزوجان أو لا،في حالة الزواج يتم الترابط والإنضمام بين الزوجين الذين يؤسسان البيت ثم البدأ في تحمل المسؤولية ومتطلبات الحياة الزوجية.

2_أن تصبح ثلاثة: وهذه المرحلة تكون في السنوات الأولى من الحياة الأسرية وذلك بوصول أول فرد من أفراد الأسرة قد يكون طفلا بعد ولادة أو تبني أو قد يكون بالغا،و مهمة الأسرة حينها تحقيق التقدم وتعزيز الإعتماد داخل التكافل الثلاثي.

ثم *المرحلة المتوسطة:

3_المداخل: وتبدأ بالخروج الجزئي لعضو تابع خارج نطاق الأسرة إما طفلا يخرج للمدرسة أو بالغا يخرج إلى المستشفى أو دار رعاية أو مؤسسة أخرى.وتتمثل مهمة الأسرة هنا في مساعدة الأفراد على البدأ في التوسع والإنفصال عن الأسرة.

4_زيادة وتعزيز التوسع: وتتميز بدخول ٱخر عضو غير مسؤول من الأسرة إلى المجتمع المحلي الأكبر.

5_الخروج: وتتميز بأول خروج كامل لأحد أفراد الأسرة المعتمدين من وحدة الأسرة بالفصل والإستقلال أو إنشاء أسرة معيشيةمستقلة كالدراسة بعيدا أو وظيفة أو زواج.

ثم تأتي* المرحلة المتأخرة:

6_الإنهاء: وهي خروج ٱخر فرد من أفراد الأسرة أو ٱخر طفل من الأسرة إلى العالم الخارجي لإقامة أسرة مستقلة،ومهمة الأسرة هنا تعزيز التوسع المستمر للإستقلال.وتتميز هذه المرحلة من الحياة الأسرية بالأبوة الكبرى وهي مكوث الزوجين لوحدهما بعدما تقلص العش الفارغ لأن الأبناء أصبحوا بدورهم كبارا و أزواجا.

7_النهايات: وتتميز بوفاة الزوج او الشريك الباقي على قيد الحياة أو موت ٱخر شقيق وهي علامة على نهاية الدورة الأسرية وبعدها تأتي الأسر الجديدة من الأطفال في مراحل مختلفة من دورات حياتهم الأسرية ونموهم وسيعيد كل منها وبطريقته الخاصة حل مشكلة موت الأسرة الأصلية.

كوتش سميرة زغلول

لماذا يسيء الأطفال التصرف ؟او لماذا يتصرف الأطفال بشكل سئ؟للإجابة على هذا السؤال يجب ان نفهم أولا السبب الجذري وراء السلوكيات المزعجة والمحبطة والمجنونة أحيانا.

فالأطفال ونحن أيضا الكبار نحتاج بدورنا إلى الإنتماءوالأهمية.فالإنتماء يتجلى في العلاقة العاطفية والإهتمام الإيجابي الذي نحتاجه مع بعضنا البعض ،والأهمية تشيرإلى شعور الفرد بالإستقلالية والقدرة والحاجة إلى تقديم مساهمات بشكل فعال،والأهمية هنا هي شكل من أشكال امتلاك القوة الشخصية ،ودون تلبية كل هذه الإحتياجات الفطرية فالأطفال بدون شك سيسيئون التصرف.فالطفل الذي لا يشعر بالانتماء فإنه يتصرف بطريقة خاطئة يعتقد من خلالها أنه سيحصل على الإهتمام الإيجابي الذي يهدف إليه مثلا الشكوى والأنين والتشبت أو التظاهر بأنه لا يملك القوة،فالطفل يفكر بمنطق أنه إذا بكى وتألم فإنها هذه هي الطريقة الفعالة لجلب انتباه والديه وقد يشعر الطفل بتجريده من أهميته لأن والديه يقدمان له خدمات هو قادر على تلبيتها بنفسه.إذن كيف له أن يحس بالقدرة والأهمية إذا قامت الأم والأب بجميع الأشياء التي تخصه وكذا يأخدان جميع القرارات الخاصة به وبالتالي فهما يسيطران على حياته.

وفي بعض الأحيان وللتعبير عن موقفه بخصوص حياته الخاصة ڤإنه يقاوم تصرفات والديه من خلال الدخول في نوبات الغضب وعدم الإستماع لوالديه وعدم الإنصياع لأوامرهما أو غيرها من صراعات القوة التي تؤدي أحياناً إلى نوع من التحدي خاصة لدى المراهقين ،فالطفل أوالمراهق يحتاج إلى قوته الخاصة ولا يقبل بتاتا أن يكون مجرد منفذ للأوامر.فسوء تصرف الطفل هو رسالة تخبرنا بأنه بحاجة إلى شعور أكبر للإنتماء من جهة وبالأهمية من جهة أخرى.

كوتش سميرة زغلول

يعتقد الأزواج أن الأطفال هم سر استقرار الحياة الزوجية وسبب السعادة الحقيقية داخل أي أسرة وتؤمن النساء خاصة أن الأمومة هي أصدق إحساس على وجه الأرض وهي لا تدرك أن وصول عضو جديد في الأسرة سيسلب منها وقتها وحنانها وحبها مما سيؤثر بالسلب على علاقاتها بالآخرين وبالتأكيد زوجها.فالزوجين في بداية الزواج يشعران بالحب واللهفة إلا أن هذه المشاعر تقل نسبيا في غضون السنة الأولى بعد ولادة أول طفل إذ ينخفض الرضا عن الزواج فيكون الأطفال سببا في تحول العلاقة العاطفية بين الزوجين إلى الأسوأ وذلك للأسباب الٱتية:

*فبانخفاض الرضا بين الزوجين تنخفض السعادة الزوجية وتزداد الصراعات المتكررة عن ذي قبل إذ يشعر الزوجان بالإرهاق من حجم العمل الذي يتطلبه رعاية الطفل.

*يعود معظم الأزواج إلى الأدوار النمطية فيتخلى كل واحد منهما عن دوره كحبيب ويكتفي بدور الأب والأم كدور أساسي.

*تراجع جودة التأثر بالجنس بعد ولادة الطفل الأول وذلك راجع للتغيرات الجسمانية للمرأة والتعب والإرهاق الناتجان عن قلة النوم والإجهاد الناتج عن القيام بدور جديد يتطلب مجهودا قد يقلل من الرغبة الجنسية.

*يتم فقدان وقت الفراغ عند الأسر التي لديها أطفال صغار باعتبار أن الأطفال يستوعبون كل الوقت والطاقة الذين يمكن الإستفاذة منهما فلم يعد هناك إمكانية أو وقت للخروج مع الأصدقاء بمفردهم فيما تشعر الزوجة بأنه لم يعد لها أي وقت لتفريغ طاقتها السلبية بعيدا عن عبئ المسؤولية مما يؤثر على حالتها النفسية.

*التواصل: فأغلب المشاكل الزوجية سببها عدم وجود مهارة التواصل فالأزواج الذين يتواصلون بشكل فعال لديهم القدرة على الإستمتاع والإستجابة بشكل غير دفاعي لاحتياجات أزواجهم بحيث نجد أن الزوجين الحزينين يورثان طريقة التواصل نفسها لأولادهما هذا بالإضافة إلى اقتصار تواصل الزوجين على أنشطة ومطالب الأطفال فقط.

وهنا نصيحتي للزوجين اللذين ينتقلان لمرحلة الأبوة أن يزورا أخصائي أسري لمتابعة جلسات العلاج الزوجي وذلك لتشجيعم على إعادة النظر في التزاماتهم وأولوياتهم وتشجيعهم على التواصل مع بعضهم البعض على مستوى أعمق مما كانا عليه وعلى التواصل على مستوى الإحساس وليس فقط على مستوى مطالبهم.

كوتش سميرة زغلول