التواصل الانسدادي وعدم فهم الأزواج لبعضهم البعض تشير العديد من الدراسات التي أقيمت على فئة كبيرة من المطلقين إلى أن السبب الأساسي في طلاقها هو الاتصال الانسدادي بينهم، والذي يعني عدم القدرة على التواصل معنا بشكل إيجابي أو التحدث بأسلوب صحيح يساعدهم على فهم بعضهم البعض جيدا مما يوصلها إلى طريق مسدود، وانعدام الحوار ورغبة أحدهم بفرض رأيه وعدم الإستماع لشريكه، مما يسبب تراكم الخلافات والصراع الدائم بينهما، حيث إن نسبة الأزواج المطلقين بسبب انعدام التواصل كانت 53% وهي نسبة عالية جدا تعكس بوضوح أثار هذه المشكلة ويتوجب البحث عن حلول وأساليب توعيهم وتساعدهم على تجاوزها.

كوتش سارة غاندي

الحياة الزوجية هي عبارة عن تجربة حياتية تضم الزوجين اللذان يعيشان كشريكين في كل شيء، فهو اتحاد رجل و امرأة في إطار الحقوق والواجبات يتضمن تشابههما في أشياء واختلافهما كذلك في أشياء أخرى تتغير بحيث تغير الظروف والبيئة وغيرهما . ولذلك فإن لكل منهما شيئا مختلفا يقدمه للآخر، فالزوج غالبا ما يقدم الحماية ويوفر ما تحتاجه العلاقة الزوجية من ماديات، بينما توفر الزوجة الأمان و الإستمرار للبيت وللزوج، وهي علاقة فريدة تستمر طوال الحياة، وتعني الحياة الزوجية أيضا أن يقوم كلا الطرفين الذين يريدون قضاء بقية حياتهم مع بعضهما بترتيب امورهما معا بحيث يصبح أسلوبهما في الحياة الذي اعتمادا عليه أسلوبا موحدا يجمعهما تحت مظلة واحدة يتشاركان في كل أمر من أمور الحياة، وتعني كذلك أن يروم كل منهما للتفاهم والتناغم في العلاقة بحيث يعيشان في سلام وراحة معا.

كوتش سارة غاندي

صفات الرجل النرجسي

يتطلب تحديد سمات الشخصية النرجسية الخفية النظر إلى ما وراء المظاهر الواضحة و الافتراضات والتوقعات المشتركة للماضي الخاص بالشخص.

وعادة ما يكون من الصعب اكتشافها وقد يستغرق الأمر سنوات لتدرك أن شخصًا تعرفه جيدًا صاحب شخصية نرجسية ومع ذلك بمجرد التعرف على الصفات الخفية للرجل النرجسي وأنماط وعلامات النرجسية السرية ربما لن تفوتها مرة أخرى عند التعرف على شخصيات جديدة وسيسهل عليك اكتشافها مباشرة فيما بعد.

وفيما يلي السمات والأنماط العامة الرئيسية للرجل النرجسي الذي يجب البحث عنه عند التعامل في العلاقات التي تجمعكم.

الإهمال العاطفي

أولى الصفات التي يأتي بها النرجسي الخفي بأنه يكون غير قادر على بناء وحفظ الروابط العاطفية مع الآخرين لأن طاقته تركز دائمًا على نفسه.

قلة التعاطف

واحدة من أهم سمات الشخصية النرجسية هي عدم القدرة على التعاطف, وهذا سيبدو أكثر وضوحًا في الزواج من رجل نرجسي أكثر من أي علاقة أخرى سواء كانت جيرة أو أصحاب عمل وغيرها من العلاقات الأخرى حيث يعتمد الزواج على التعاطف والقبول والتفاهم، وكلها أشياء لا يدركها أو يعي معناها الزوج النرجسي ولا يمكنه التعبير عنها جيدًا.

العطاء مقابل المنفعة الشخصية

يجد الشخص النرجسي صعوبة كبيرة في وضع الطاقة في أي من الأشياء التي لا تخدمه في الوقت الذي يبحث عن كافة الأساليب التي تعود عليه بالمنفعة وهو ما يجعل الزوجة تلاحظ ذلك.

صفات الرجل النرجسي في الزواج

أما فيما يخص صفات الرجل النرجسي في الزواج كثير من الذين تجمعهم شراكة مع أزواج نرجسيين يتظاهرون للآخرين كما لو أنهم يعيشون حياة سعيدة ورائعة ويرون ذلك في منشوراتهم وصورهم على وسائل التواصل الاجتماعي.

ولكن هل يمكننا العثور على أزواج يعانون من اضطراب الشخصية النرجسية ويعيشون حياة زوجية سعيدة حقًا؟ ذلك السؤال يبحث عن إجابته الكثير من الأشخاص مؤخرًا.

لكن الإجابة عن ذلك السؤال للأسف هي لا حسبما أكدت الكثير من الدراسات ووفق ما قام بتأكيده أيضًا نخبة كبيرة من خبراء النفس.

أما فيما يخص الصفات التي يأتي بها الرجل النرجسي في الزواج فإنها تأتي على النحو التالي :-

الأنانية

تحتل الأنانية المرتبة الأولى في قائمة خصائص النرجسية لدى الزوج خاصةً أن ذلك النوع من الأشخاص لا يرون سوى أنفسهم فقط لا غير بل ومؤمنين تمامًا بأنهم من أفضل المخلوقات البشرية على وجه الكوكب.

كما أن الزوج النرجسي الأناني لا يهتم بمشاعر ورغبات زوجته أو أولاده وكذلك باقي أفراد العائلة ويتوقع من تلك الفئة تلبية جميع الرغبات لأنه يعد العنصر الأبرز في المنظومة.

حب السيطرة

يحب الزوج النرجسي السيطرة على زوجته والآخرين من حوله في الوقت الذي يحب فيه التملك أيضًا لذلك عندما يغضب فإنه يبالغ في غضبه وكذلك عند الغيرة على زوجته الأمر الذي يجعل من الصعب تمامًا التحاور معه للوصول إلى الحل الذي يرضي الطرفين أو جميع العناصر المتناقشة.

التمسك برأيه

دائمًا ما يرى الشخص النرجسي نفسه على حق وجميع القرارات التي تصدر منه هي الصحيحة لذلك فإنه من المستحيل أن يقوم بتقبل أي نصيحة أو يتقبل النقد حتى وإن كان من أقرب الأشخاص له أو حاولت تقديم النصيحة بشكل ودي نظرًا لأن صوته من دماغه.

يعشق المديح والاهتمام

يحب النرجسي الثناء والمجاملات خاصةً لأن ذلك يرضي غروره في الوقت الذي يرفض فيه أن يستمع لأي من الإنتقادات التي ترد من المقربين منه لأنه مقتنع تمام الإقتناع بأنه خالي تمامًا من العيوب الأمر الذي يجعل الزوج النرجسي يغار من نجاحات الآخرين ويسعى دائمًا لأن يكون الأفضل.

كما أن النرجسي يسعى للحصول على إهتمام جميع من حوله ظنًا منه بأنه الشخص الذي يعتبر محور العالم لكن الحقيقة غير ذلك تمامًا.

كيفية التعامل مع زوج نرجسي

غالبًا ما يكون النرجسي أنانيًا ولديه شعور مبالغ فيه بالأهمية مع الحاجة المستمرة للانتباه والإعجاب ويفتقر إلى التعاطف مع الآخرين والحنان. بالإضافة إلى ذلك، يعاني هذا النوع من الأشخاص من نقص الثقة بالنفس وعدم القدرة على قبول النقد.

أما عن طريقة التعامل مع الزوج النرجسي فإنها تأتي على النحو التالي :-

النرجسي لا يعتذر ولكنه يمكن أن يستعوض ذلك ببعض الإيماءات الصغيرة اللطيفة التي تعادل إعتذار مثل شراء واحدة من الهدايا أو السماح بالخروج مكان للتنزه

coach Dounia Ahbibi

الكذب وعدم المصارحة من أهم أسباب ضعف الثقة بين الزوجين،

فالزوجة إذا اعتادت الكذب وعدم الاعتراف بالخطأ تعطي الدليل لزوجها على ضعف ثقته بها وبتصرفاتها وعدم تصديقها إن كانت صادقة، والزوج الذي يكذب يعطي الدليل كذلك. ولو عمّت المصارحة بينهما لاختفت المشاكل وتلاشت فانعدام الثقة يولد الشك والغيرة ويفتح أبوابا لا يحمد عقباها.

ويرى البعض أنه نادرا ما يلجأ الرجل الشرقي للكذب على زوجته؛ نظرًا لاعتزازه بنفسه، ولأنه لا يهاب زوجته وقليلاً ما يضع خاطرها في الاعتبار، أما المواقف القليلة التي يضطر فيها للكذب، فهي غالبًا تتعلق بمشكلة بين الزوجة وأهل الزوج، فلأن الرجل دائمًا منحاز إلى أهله، ولأن الزوجة لا بد أن تكون مخطئة، فإن عليه أن يكذب حتى يصل إلى هذه النتيجة.

-أما الزوجة فغالبًا ما تخشى الكذب؛ لأنها تخاف عواقبه إذا ما علم به الزوج، وإن اضطرت له فيكون بشأن أبنائها بسبب عاطفتها نحوهم، وإن كان ذلك قد يسبب عواقب وخيمة على الجميع. وبعض الزوجات تضطر للكذب على زوجها في بعض المواقف، خاصة عندما يسألها عن شيء يخص أهلها لا تحب الإفصاح عنه، فتلجأ لمغايرة الحقيقة حتى تخرج من الموقف دون خسائر على علاقتها بأهلها أو بزوجها.

لا للكذب

معرفة الزوجين بمهارات الحوار والمصارحة سبب من أسباب نجاح الزواج وديمومته .. فما هي الكلمات التي يقولها كل طرف للآخر وقت الخلاف؟ وكيف يصارح كل طرف الآخر بما يغضب الآخر لو سمعه ؟ وكيف يتعامل أحد الطرفين مع الطرف الآخر الصامت والكتوم؟ وما هي الكلمات التي تغيظ الطرف الآخر أو تهدئ من روعه؟ وما هي أفضل الأوقات للمصارحة وإخراج ما في النفوس؟.. أسئلة كثيرة مهمة لنجاح أي علاقة سواء أكانت علاقة زوجية أم علاقة صداقة أم غيرها، ويمكن للزوجين أن يتعلما هذه المهارات من خلال الاحتكاك اليومي ومعالجتها.
أيضا يجب أن يساعد الزوجان بعضهما في ذلك، بأن يعطي كل منهما للآخر الفرصة كاملة لكي يظهر على طبيعته،

ويترك النقد المستمر والتعليقات المؤذية ومحاولة التفهم والتعرف والسماح وترك “الأنا” واستبدال “نحن” بها وبذل الجهد لتقويم العلاقة.

coach Dounia Ahbibi

بالطبع نعرف أن هناك اختلافات سلوكية وتشريحية وهرمونية بين الرجال والنساء، فالنساء يصنفن أنفسهن باستمرار في الاختبارات على أنهن أكثر تعاونا، ودفئا، وأكثر صدقا وأكثر قلقا وحساسية في مشاعرهن من الرجال، بينما يصنف الرجال أنفسهم على أنهم أكثر حزما وترحيبا بالأفكار الجديدة..

-فطبيعة الرجل هي القوامة باعتبارها صفة فطرية وضعها الله عند الرجال،

فدائمًا ما يستمد ثقته بنفسه من إدارة الأمور كلها ورعاية المسؤول عنهم، والشعور بأنه صاحب الرأي السديد والطرف الأقوى، والمرأة الذكية هي من تجعل زوجها يستمد منها إحساسه بأنه أفضل الرجال على الإطلاق، وأن رأيه سديد وأنها تثق به وبقدراته، ولا نقصد هنا عدم نصحه في الخطأ، بل وضع النصيحة بأسلوب يحفظ عليه قوامته ويحفزه، أما التي تتحدث مع زوجها بنبرة أنه غير مسؤول وتنتقص من رجولته فهي تخسره بالتدريج.

-أما طبيعة المرأة فإننا لا نجد وصفًا أدق من القوارير الذي وصفه الرسول (ﷺ) للنساء، فهم يحتاجون إلى الرفق، كالضلع الأعوج يجب تقبُّله على حاله لأنك إن أردت أن تجعله مستقيمًا كسرته، فعندما تشتكي من مشكلة .ما فهي تبحث عن الطمأنينة والدعم أكثر من حاجتها إلى نصائح عملية، والرجل عكسها فهو عملي يطرح المشكلة فقط لإيجاد الحل ويظن أنها مثله فيقاطعها عند الحديث ليقترح عليها بعض الحلول أو يبرر الموقف، فتشعر هي بأنه لا يفهمها كما تردِّد دائمًا ..

coach Dounia Ahbibi

البشر أنماط ولكل شخصية نمطها الخاص، ولكل منها أيضاً طريقة للتعامل معها،

الشخصية : هى مجموعة من الصفات الجسدية والنفسية الموروثة والمكتسبة و جموعة من القيم والتقاليد والعواطف تتفاعل مع بعضها البعض ويراها الآخرون من خلال التعامل فى الحياة الإجتماعية

تتكون الشخصية من عدة عناصر هى :-

– الدوافع

– العادات

– الميول

– العقل

– العاطفة

– الآراء و المعتقدات و الأفكار

– المشاعر

– الإستعدادات

– القدرات

–طبقا” لعلماء النفس توجد عدة أنواع للشخصية و توجد صفات و خصائص تميز كل نوع و ذلك كالأتى :-

1- الشخصية الإنطوائية

شخص مُنعزل و هو يعزل نفسه بإرادته عن البشر و هو عاجز تماما” عن التأقلم و التكيف مع الواقع المحيط به و عاجز كذلك عن إقامة علاقات سوية مع الآخرين

و يقول علماء النفس أن هذا النمط من الشخصية ليس مرضا” و أن الشخص الإنطوائى قد ينجح فى مجالات عديدة خاصة تلك المجالات التى تتطلب الهدوء و الإنعزال و فراغ الذهن

2- الشخصية القهرية

هذا الشخص غير قادر على نقل مشاعره و للأخرين أو التعبير أحاسيسه عنها  و يبدو جامدا” و قويا” و متحفظا” و هذا لا يعنى أنه شخص بلا مشاعر و لكنه فقط يعجز عن التعبير عن مشاعره و إذا عبر هذا الشخص عن مشاعره فإن ذلك يكون بشكل محدود و متحفظ جدا” و لهذا يفهم الأخرون الأمر على أنه تكبر و غرور و هذا غير صحيح بالطبع و لذلك هو شخص قليل الأصدقاء و هو أيضا شخص دقيق لا يحب الفوضى و يحب الإلتزام الصارم بالقوانين و الأنظمة و لذلك هو عادة” شخص متدين لأن الدين يحتوى على أنظمة ثابتة راسخة و هذا يوافق مزاجه تماما” و هو شخص يقدس العمل و يتفانى فيه و هو لا يجامل أحد فى الحق لكن المشكلة أنه يعجز أحيانا عن إتخاذ القرارات

و يقول علماء النفس أن أصحاب هذا النوع من الشخصية عادة” يعانون من القلق و التوتر و يعانون من بعض الأمراض العضوية مثل الصداع النصفى و القولون العصبى و آلام المعدة

3- الشخصية السيكوباتية

 يقول علماء النفس عن هذا الشخص : (هو الشر على الأرض و هو الشيطان فى صورة إنسان و هو التجسيد الحى لكل القيم و المعانى الهابطة و السيئة و هو راعى الظلم و حامى الرذيلة و مهندس الخيانة) و هو شخص قد يكون سمح الوجه و جميل الهيئة لكنه لا قلب له و لا مشاعر و لا عواطف و لا تقوده إلا شهواته و أطماعه و هو لا يتنازل من أجل أحد و لا يضحى من أجل أحد

و يقول علماء النفس أن أعراض الشخصية السكوباتية تظهر عادة قبل سن الخامسة عشرة  و تظهر معالمها بوضوح فى فترة المراهقة

4- الشخصية الإضطهادية (البارانويد)

شخص يشك فى كل الناس و يتوقع منهم الأذى و هو عنده شعور دائم بالإضطهاد و لذلك فهو ضد كل الناس و يضمر لهم الكراهية و عدم الإرتياح و من السهل جدا” أن يتحول إلى شخص عدوانى إذا أتيحت له الفرصة و هو لا يراعى مشاعر الأخرين و ينتقدهم بشكل لاذع و جارح بينما هو لا يتقبل أى نقد أو توجيه من أحد و لذلك فهو شخص قليل الأصدقاء و هذه العزلة تزيد من عدوانيته و شعوره بالإضطهاد كما أن علاقته بزوجته مضطربة بسبب سوء ظنه و غيرته الشديدة و حياته الزوجيه يسودها البرود

و يقول علماء النفس أن هذه النمط من الشخصية منتشر بين المتعصبين و المتطرفين و بين المطلقين و المطلقات و هذا النوع يجب التعامل معه بهدوء و حذر و يجب تجنب المواجهة العدائية معه لأنها معركة خاسرة لأن هذا الشخص لا يتورع عن إستخدام أقصى درجات العنف ضد معارضيه

5- الشخصية الهيستيرية

شخص متقلب و لا يبالى بالأخرين و هو يشبه السيكوباتى فى أمور كثيرة و هو شخص أنانى لأبعد الحدود وإذا أعطى فإنه يمن على الأخرين بعطائه وهو شخص بخيل ولديه رغبة فى الإستحواذ على كل شيىء وهو كذاب وشرير إلى حد بعيد ولا يبالى بإلحاق الضرر والأذى بالأخرين وهو حاد المزاج والطباع  وسريع الغضب والإنفعال لأتفه الأسباب

و هذا الشخص قد يتعرض لأعراض مرضية عضوية مثل الفقدان المؤقت للذاكرة أو الفقدان المؤقت لأحد الحواس كالسمع أو البصر أو الشلل المؤقت ولكن تلك الأعراض سرعان ما تزول

ويقول علماء النفس أن الشخصية الهيستيرية شيىء مختلف عن مرض الهيستيريا وهو مرض من اختصاص الطبيب النفسى

6- الشخصية النرجسية

الشخص المغرور المتكبر المتعالى على خلق الله وهو شديد الإعجاب بنفسه وشديد الإحتكار للأخرين فهو لا يرى إلا نفسه ولا يسمع إلا صوته وهو شخص يعشق ذاته بجنون

و هو يستغل الأخرين لخدمة مصالحه الخاصة ثم ينكر جهودهم وفضلهم عليه فى النهاية وهو شخص يبالغ فى الأناقة والإهتمام بمظهره ولا يهتم أبدا” بالأخرين وليست لديه أى مشاعر نحوه مو ه وشخص يتسم بالسطحية الشديدة فهو قشرة خارجية جميلة لكنه فارغ من الداخل و علاقته بالناس قائمة على الإنتهازية والإستغلال و الأنانية

7- الشخصية شبه الفصامية

شخص غريب و غير طبيعى و تصدر عنه أفعال و تصرفات غريبة و هو شخص قريب من مرض الفصام و لكن الأعراض عنده غير شديدة مثل مرض الفصام فهو ليس مريض لكنه شخص فى غاية الغرابة فهو شخص لديه إيمان مُطلق بالأشياء الخرافية و يتفائل و يتشائم من أشياء غريبة و لديه حساسية مُفرطة تجاه الأخرين و يشعر دائما” أنه مُراقب منهم و هو شخص مُنفصل عن الواقع بشكل كبير و عندما يتكلم يكون حديثه غريب و غامض و يسيطر عليه الشك و سوء الظن تجاه الأخرين وهو قليل الأصدقاء ودائرة علاقاته الإجتماعية ضيقة جدا” فهو يعيش فى عزلة بعيدا” عن الناس و هو شخص لديه حساسية عالية تجاه النقد و لذلك فهو يخشى المواجهة التى قد يتعرض فيها للنقد أو التوجيه أو المحاسبة

و يقول علماء النفس أن هذا الشخص مُعرض أيضا لنوبات من القلق و الإكتئاب و التوتر

8- الشخصية الحدية

شخص يقف على الحدود الفاصلة بين الصحة و المرض فهو ليس مريض و ليس سوى و هو مريض أحيانا و سوى أحيانا و كما قال علماء النفس : (هو المريض السوى و السوى المريض) و علاقته بالأخرين تتسم بالتقلب و التذبذب فهو يتأرجح بين الصحة و المرض و هو شخص مندفع و متهور و لا يحسب عواقب الأمور و كل ذلك يسبب له أضرار كبيرة فى النهاية و هو حاد المزاج و حاد فى إنفعاله و غضبه و مزاجه غير ثابت و عواطفه غير مُستقرة أبدا” و هو لا يحب الوحدة أبدا” و لا يطيقها و هو دائم لاشك و الحيرة فى القيم التى يؤمن بها

9- الشخصية المتحاشية

شخص يتحاشى العلاقات الإجتماعية .و يتهرب منها و يتهرب من مواجهة الناس و الإختلاط بهم لأن لديه حساسيه عاليه تجاه النقد. و لذلك فهو يخشى عدم الترحيب و القبول من الناس رغم أنه يتمنى الإندماج معهم و الإختلاط بهم و لكنه يخشى الرفض و التجريح و الإهانة و هو عكس الشخص الإنطوائى لأن الإنطوائى يبتعد عن الناس برغبته و يجد فى ذلك راحة له أما هذا النوع فلديه إحتياج كبير للحب و القبول من الأخرين و هو يعيش فى عزلة فرضها هو على نفسه

و يقول علماء النفس : ( إن هذا الشخص هو مثل من يملك ساقين لكنه لا يمشى بهم خشية الوقوع) فالمشكلة فى ذاته هو و ليست فى الناس

10- الشخصية الإعتمادية

هو شخص عاجز عن إتخاذ أى قرار و يجعل أمره دائما فى يد غيره و لا يستطيع تحمل المسؤلية و يعتمد على غيره فى كل شيىء فإذا كان متزوج فهو يترك لزوجته إتخاذ القرار فى كل شيىء فهى وحدها التى تقرر و تتحمل عنه كل الأعباء مثل رعاية شئون الأسرة و تربية الأولاد و هو شخص فاقد للثقة فى نفسه و لا يستطيع أبدا أن يفكر أو يعمل بشكل مستقل و هو يوافق على آراء الأخرين حتى لو كانت خاطئة خشية أن يرفضوه أو يتخلوا عنه و هو لا يبادر أبدا” بفعل شيىء و لا يطرح أبدا” فكرة جديدة و هو لا يطيق الوحدة

و كذلك هو مُعرض لنوبات من القلق و الإكتئاب

11- الشخصية السلبية و العدوانية

هو شخص لديه ميول عدوانية كامنة و هو لا يستطيع تحقيق أى نجاح فى حياته سواء على مستوى العمل أو على مستوى العلاقات الإجتماعية و هو شخص يحب تخريب أى نجاح و تعطيل أى عمل و يفعل أى شيىء ليعوق الاخرين عن التقدم و هو لا يلتزم بأى تعليمات أو توجيهات أو نصائح و هو دائم الإعتراض على السلطة و دائم النقد لرؤسائه

12- الشخصية الإنهزامية

هو شخص كأنه يتلذذ بالمهانة و الهزيمة فهو يستدرج الأخرين لكى يسيئوا إليه أو يتهربوا منه أو يقاطعوه ثم بعد ذلك يشكو من قسوة الناس و عدم احترامهم له و هو شخص يفسد كل علاقة طيبة و يقضى على كل إحساس جميل و هو عديم الثقة بنفسه و يضغط على الأخرين باستمرار ليختبر مدى صبرهم و تحملهم له

13- الشخصية الوسواسية

و هو شخص يهتم بالترتيب و النظام على حساب الجودة و يقضي في ترتيب أموره المكتبية و المنزلية وقتاً طويلاً يهتم فيها بالتفاصيل الدقيقة و ربما على حساب الجودة العامة

فهو يبحث عن المثالية التي ربما تتعارض مع إتمام المهام و هو متفاني في العمل على حساب العلاقات الاجتماعية فحياته هى عمله و هو يؤدي كل شيء بنفسه و هو صلب و متعنت خاصة فيما يتعلق بالمثاليات و يحرص على عدم التبذير و لذلك فهو مُدبر جدا” و أعراض الشخصية الوسواسية تظهر منذ الصغر و تبدو بوضوح بعد سن الثامنة عشر

14- الشخصية الإكتئابية

شخص يقضى معظم حياته في حالة من الحزن غير المعيق لتأدية أعماله لكن الحزن سمة بارزة له بالإضافة إلى تأنيب الضمير شبه المستمر و الاحساس بقلة الحيلة في الحياة و النظرة السوداء للأمور و قد يكون الشخص طبيعى جدا” ثم يتحول إلى شخصية إكتئابية بعد التعرض لحادث مثلا” أو بعد التعرض لصدمة كبيرة فى حياته مما يجعل حياته تتغير بشكل جذرى و يصبح الحزن هو سيد الموقف و هو عنوان حياته

15- الشخصية الإنبساطية

شخص يثق بالناس و يثق بنفسه و هو يتخذ القرارات بسرعة و طيب القلب و مقبول من الأخرين و هو غير مُنظم و لا يحافظ على المواعيد و حسن المعاملة

و كثير المرح و لا يحب الكلام عن العمل و يحب سماع الإطراء من الاخرين

16- الشخصية الإيجابية

شخص يتميز بمواقفه الإيجابية و هو شخص ذكى و متحمس و مُفاوض بارع و يتخذ قراراته بعقلانية شديدة و يصغى للأخرين جيدا” و إذا اعترض فإنه يعترض بإسلوب مهذب و مقبول و هو شخص هادىء و بشوش و يرى نفسه بخير و الأخرون بخير

17- الشخصية السُفسطائية

شخص كثير الجدل و يتكلم من أجل الكلام فقط و لا يهمه الوصول إلى نتيجة من الحوار و عادة يعانى هذا الشخص من الوحدة و من بعض المشاكل الإجتماعية

و أيضا مُعرض لحدوث نوبات من الإكتئاب النفسى

18- الشخصية المتزنة

شخص لديه صفات متوازنة يقبلها المجتمع و يتقبلها الأخرون

coach Dounia Ahbibi

في كتاب (العادة الثامنة من الفعالية إلى العظمة) لستيفن كوفي تحدث الكاتب عن عقلية الندرة وعقلية الوفرة، واشار بأنّ عقلية الوفرة تؤمن بأنّ هنالك فرصاً تكفي الجميع، في حين ترى عقلية الندرة بأنّ الفرص محدودة.

من هذا المنطلق نشأت العديد من الدراسات، ومنها دراسة طاقة الجذب، القائمة على ثلاثة قوانين (الوفرة، الاختيار، الإيمان) لنجد أن قانون الوفرة كان الأول من بين هذه القوانين 

عندما تبدأ لأول مرة بالتحرك نحو هدف ما، فأنت تمتلك عقلية الندرة؛ فلديك الحد الأدنى من الفرص وأنت تبحث عن أي شيء ليدفعك في اتجاه هدفك، وعندما تركز في هدفك النهائي، تبدأ باتخاذ الإجراءات، وعندها تتحمس كلما اقتربت منه أكثر فأكثر، ثم وبمجرد تحقيق هدفك، تنتقل من الندرة إلى الوفرة، ومن خلال العمل الإيجابي الذي قمت به والثقة والوعي الذاتي الذي اكتسبته من نجاحك الأول، ستبدأ عندها بجذب المزيد من الفرص

من خلال الثقة بالنفس والإيجابية المكتسبة في الوفرة، يمكنك

 أن تخبر العالم بأنَّك تستحق أكثر من ذلك، والناس ستؤمن بك وتتصرف وفقاً لذلك؛ إذاً، كيف يمكنك تجاوز عقلية الندرة والانتقال إلى عقلية الوفرة والحصول على الفوائد مدى الحياة:

بصرف النظر عما تحاول البدء به، وسواء كان عملاًاً أم اكتساب مهارات اجتماعية جديدة، فستبدأ بالندرة؛ إذ سيكون فهمك لما يتطلبه النجاح محدوداً بسبب افتقارك إلى الخبرة، وستَصُب تركيزك على النجاح؛ وهذا سيجعلك حريصاً جداً.نظرا للاسباب التالية:

● نقص الخبرة والمعرفة.

● عدم توفر الفرص.

● الحرص المبالغ فيه.

● الاعتقاد بأنَّك ضحية للظروف.

إذا كانت لديك واحدة من هذه الصفات ، فلا تقلق فالجميع يبدأ بالندرة؛ إذ إنَّ نقص الخبرة لديك يسبب نقص الفرص.

هنا يكمن الاختلاف بين قانونَي الندرة والوفرة وقانون الجذب؛ ففي قانون الجذب ليس عليك سوى أن تحافظ على التفكير الإيجابي، وسيحقق العالم جميع رغباتك، ولكنَّ هذا ليس ما يحدث في الواقع

فنفس الوضع يجد المرشد الاسري المبتدئ ،نفسه داخله فيبدأ بالنذرة وبعد تمكنه من ادواته  المعرفية  ومهاراته في الميدان ينتقل الى الوفرة  فتصبح فرصه اكثر فأكثر وضوحا  نحو المضي قدما  في طريق التمرس والنجاح.

سعاد امراة متزوجة  تجاوزت عقدها الثالث، أم لطفلين الأول  6 سنوات والثاني سنتين ، تتكون أسرة سعاد من ام زوجها وابنائها وزوجها الذي يعمل في بيع المأكولات بساحة جامع الفنا ، في حين تعمل هي مربية في إحدى المؤسسات التعليمية الخاصة ، بعيدا عن مقر سكنى الأسرة، حيث تغيب عن البيت لفترة قد تتجاوز العشر ساعات بشكل متواصل. مما يجعل ابناءها في حرمان دائم من وجود الفعلي الام داخل البيت الشيء الذي تعوضه الجدة .

قبل الزواج كانت سعاد شخصية عانت الكثير خلال طفولتها بحكم كونها الوسطى بين اخواتها الخمسة ، خاصة بعد وفاة أبيها وسفر اثنين من اخوانها الى الخارج، حينها أحست سعاد بضرورة الخروج الى العمل والاعتماد على نفسها لتلبية احتياجاتها. مما رسخ فيها حب اثبات الذات و فرض كلمتها ، لان في اعتقادها أن من يصرف على البيت هو الذي يسيطر عليه.

بعد أن تزوجت سعاد توقفت عن العمل لفترة غير أنها عادت مجددا إلى العمل ، بالرغم ان زوجها كان يلبي كل احتياجات البيت ويرعى أبناءه بشكل مستمر.طول غياب سعاد عن بيتها لفترة طويلة في العمل خاصة بعد إنجابها للابن الأول ، خلق ارتباكا في علاقتها مع زوجها و جعلها تحس انه يريد أن يحرمها من ابنها لكون أمه هي التي تقوم برعاية الابن خلال غيابها . كما ان هذا الغياب كان واضحا حتى بعلاقتهما الحميمة ،اذ أصبحت تلاحظ انه يتكلم بالهاتف لساعات مع أشخاص لا تعرفهم هي . وبعد مجهود بسيط منها تاكدت انه يتكلم مع نساء يعرفهم  خارج محيط الاسرة ،فتلك المحادثات يملأ من خلالها الزوج  الفراغ الذي تتركه زوجته ،خاصة أنها لطول مدة عملها غالبا ما تأتي مرهقة ، فتهرع  فقط لابنها  وتأخذه في حضنها ، غير أن الطفل يتأقلم مع الشخص الذي يتواجد معه  داخل البيت لفترة أطول وهي الجدة مما يؤجج غضب الأم ويزيد من  حقدها على الأب  .

بعد ولادة البنت الثانية قبل سنتين ، تكرر نفس الموقف فتضاعفت هواجس سعاد وتفاقم وضع الاسرة ، حيث أصبحت النزاعات اللفظية بين الزوج والزوجة ،في حين ظلت الجدة هي الراعي صمام الامان للاطفال لحسن الحظ. فكانت كل نزاعاتهم تدور حول الهاتف والمكالمات الغامضة متناسين المشكل الأهم .قررت سعاد الانفصال عن الزوج غيرما مرة ، غير أنها أخيرا ، وبعد نصيحة من أحد زميلاتها ، قامت بأخذ موعد لدى خبير في الإرشاد الأسري لمساعدتها على   الخروج بالأسرة  الىبر الأمان وتجاوز الحالة التي أصبحت تعيشها.بعد جلسة مع المرشد الاسري تحدثت خلالها سعاد بكل ما يخالجها من هواجس كانت بداخلها وعن مشاكلها مع زوجها ، وبعد تلقيها لعدة أسئلة من المرشد رجع بها إلى فترة طفولتها ، والبدايات الأولى للاسرة وعن دور الجدة وعلاقتها معها وكذا دور زوجها داخل الأسرة ، ومدى تلبيته لكل متطلبات البيت، سألها الخبير هل بامكانها ان تترك عملها لتعود باسرتها الى السلام والمحبة ، فأجابته أنها لا يمكنها أن تترك العمل لأنه هو السند الوحيد لها وأنه المامن من غدر الزمن،عند ذاك عكس المرشد الآية وسألها إن كان زوجها هو الذي يجلس مكانها فماذا سيكون قوله عنها، أجابت سعاد بشكل ادهش المرشد أنه سيقول انه ليس لديه مشكل معها باستثناء غيابها الطويل في عملها وافتقاده لها كزوجة مما يفتح الأبواب امامه لملء الفراغ بشكل غير طبيعي عبر مكالمات هاتفية  تافهة . وأن  خوفه على اطفاله هو الذي يجعله يوصي والدته بالاعتناء بهم حتى يضمن لهم التوازن النفسي. وان والدته حنون بطبعها مما جعل الأطفال يتعلقون بها أكثر .تأكدت سعاد بعد جلسة واحدة مع المرشد بأن عليها إعادة ترتيب أوراقها ومحاولة لم شمل أسرتها ، وأنه عليها أن تختار بين الدفء  الأسرى ومصلحة الأبناء وبين إعادة تغيير نوع العمل  إلى آخر يلائم حاجة ابنائها اليها . التضحية تعطي دائما أثمن الهدايا . فالله الف الأسرة من أب وأم ورزقهما الذرية وخلق لكل منهما دوره في الحياة ، فمنهم راع ومسؤول  عن أسرته ومنهم مقصر ومسؤول لا محالة  أيضا مصداقا لقوله صلى الله عليه وسلم ” كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته”الى اخر الحديثوهنا ايضا افتح قوسا واقول ما مدى تأثير المربية سعاد بمشاكلها النفسية  المتراكمة  من اكتئاب وعنف لفظي مع الزوج  والابناء وخوف عليهم لحد الهوس مامدى تاثيرها في نفسية الاطفال الذين كانت تشرف على تربيتهم طيلة السنة؟ وما نصيب هؤلاء الصغار من اضطرابات ناتجة عن  تأثرهم بسماتها وشخصيتها المضطربة ؟كيف لمؤسسة تربوية ان تعرض اطفالا في هذا السن الحساس الى ضغط نفسي مماثل ؟ وكيف للمؤسسة ان تقف على الاختيار الصحيح للمربيات ؟ان الرواىزوالمقاييس كثيرة اليوم  لاختيار الاشخاص الانسب  لولوج مثل هذه المهنة خاصة ان الهدف الاول والاخير هو التربية الصحيحة للبراعم الصغيرة  التي هي عماد المجتمع  ككل فرعاية هؤلاء بطرق تربوية صحيحة تعطي ثمارها في رسم شخصية الاطفال في المستقبل. وهنا ايضا يلعب المستشار الاسري الخبير دوره في اعطاء دورات بالغة الفعالية لهؤلاء المربيات ليتعلموا كيف يكونوا اكثر مرونة ونجاعة في مجال عملهم الحساس.

من أشد الأمور قسوة على الإنسان ان يقارن نفسه بالآخرين، خاصة ان كانت المقارنة من النوع الغير بناء. فمقارنة نفسك بالآخرين لا يمكن الا ان تكون عقيمة. لأن الناس يتفاوتون في جيناتهم و في تركيبتهم الجسدية و النفسية ، و في قدراتهم الذهنية و في تنشئتهم الاجتماعية . وهذه كلها أمور لا تجعل المقارنة عادلة. ليعلم كل واحد منا اننا اتينا هنا مختلفين ، لكل منا رحلة خاصة مختلفة كل الاختلاف عن الآخر، الظروف التي مهدت لي قد لا تكون ممهدة للآخر و العكس كذلك.و الانسان الواعي لا يسقط في فخ المقارنة ، لأنه ذات مستقلة يعيش حياة مستقلة و تجربة مستقلة ، وينبغي ان يصب تركيزه على ذاته و نفسه و ان يتنزه عن المقارنة بالآخرين ، ينبغي عليه ان يركز على ماذا حقق و ماذا لم يحقق ، ما نجح فيه وما لم ينجح فيه ، ان يقارن بين ما يطمح الى تحقيقه و ما قد حققه بالفعل …. هذا النوع من المقارنات هو الذي يعمل على  تنمية وتطوير شخصيتنا ، أما المقارنة مع الآخرين فلا تضعك إلا أمام الفشل و الاحباط و احتقار الذات. وجب على كل منا ان يتميز بما وهبه الله من اشياء ، ان يصنع توليفة الخاصة و يرضى بما كتب له من خير و يطمح في المزيد دون النظر الى الاخرين. و قد أصبح فخ المقارنة و الوقوع فيه اسهل بكتير مع وجود وسائل التواصل الاجتماعي ، تتبادر الى ذهن الانسان هالة من الاسئلة “كم يلزمني من الوقت كي اصبح مثل فلان؟” فالإنسان لا يجب ان يعمل و يكد كي يصبح مثل الآخرين .و ما الحياة الا سكينة و طمئنينة و بال هادئ نسعى إليه ، فلنبق بعيدين عن المقارنة بالاخرين و لنكن متميزين بما نحن عليه فذاتك تستحق منك التقدير و الافتخار.

مخطئ من يظن أننا نعيش حياة راكدة لا تتغير!

  من الممكن جدا أن تكون قبل شهر فقط إنسان منتج، تشتغل ، تذهب الى صالات الرياضة بانتظام ، تحافظ على عاداتك الغذائية المنظمة، تنجز عملك  ، باختصار تشعر بأن لديك حافزا لكي تستيقظ كل صباح و تقوم بأي عمل اسند اليك  و بكل مهمة تحملت مسؤوليتها . ولكن فجأة و بدون أي سبب واضح يظهر  لك كل شيء يكتسي طابعا مملا و كئيبا ، الصباح الذي كنت تنتظره ليطل بضوئه أصبحت تخيم عليه عتمة الليل ، مللت من جدولك الزمني المكتظ ، و من عاداتك التي لا تتجدد ! أصبحت تعيش في تماطل و إحباط و في سلبية لم تسبق أن عهدتها في نفسك  .

ربما يرجع هذا الى فقدان علاقة مثلا ، أو مرض أو نكسة مالية  كبيرة انه الاكتئاب  يتسلل رويدا رويدا الى حياتك فاحذره انتفض و حاول ان لا تكون صيدا سهلا له  .ولكن هل يمكنني أخذ حالتي هذه من المسلمات؟ هل يجب علي أن أكمل حياتي وسط السلبية؟ هل سأنسى كل الانجازات التي حققتها و أعيش في اكتئاب دائم؟

 الإنسان السوي هو من يمكنه أن يعاود توجيه حياته الى المسار الصحيح و لو انعرج كثيرا عن المسار، و لو فقد السيطرة يمكنه الرجوع. ليست نهاية العالم ان استيقظت يوما او أياما غير سعيد ! لكن نهايتك هي عندما تتقبل الامر و تعيش في الحزن دائما ، بل على العكس من دلك يجب عليك أن تجد الدافع للبدء من جديد عندما  تتدهور الامور و تسوء الاحوال ، لكن كيف يمكنني فعل ذلك ؟ 

لكي أجد الدافع عزيزي القارئ يجب عليك دائما الرجوع الى الاساسيات . من غير الممكن أن تسيطر على كل الاشياء لكن يمكنك السيطرة على نفسك ، و هذه هي الحقيقة التي يجب عليك ان تعود اليها دائما ، و هي ان السيطرة امر شخصي و هام ، و يمكن تفسير السيطرة على نفسك بأنها الحالة التي تكون انت فيها مدرك لذاتك و واثق منها و لديك الطاقة الكافية للبدء من جديد و نسيان الماضي ، فتتيح لك الحافز و الدافع الكافي للثقةن بنفسك و بقدراتك وبأنك  بدأت تستطيع اكمال الرحلة . في حين أنه من غير الممكن ان تسيطر على العوامل الخارجية لكن يمكنك ان تسيطر على احساسك اتجاهها حيث يمكنك السيطرة على عواطفك وأحاسيسك و بالتالي يمكنك السيطرة على محيطك الخارجي . لكن بمجرد الإحساس بأن شيئًا ما ليس كما ينبغي ، يراودك إحساس بأن كل شيء خرج على السيطرة ، لكن عزيزي القارئ يجب أن تعرف أن السيطرة هي خيار تتخذه لنفسك و انه يمكنك ممارسة هذا الخيار و السيطرة على نفسك متى ما اردت و كيفما تشاء.و عندما تشعر أنك بدأت تفقد السيطرة على حياتك اول ما يمكن ان تفعله هو أن تتأمل حياتك ، فعندما تقوم بمراجعة شاملة للحياة يمكن ان تتضح لك الرؤية أكثر ويزداد تركيزك و تصبح لديك صورة افضل عن موقفك الحالي . حدد سبب فشلك ، لماذا انعرجت عن المسار الصحيح؟  فقبل ان تسعى الى التحفيز و النهوض يجب عليك ان تعرف سبب فشلك كي لا تسقط فيه مرة اخرى. ثق بنفسك فالثقة هي مفتاح النجاح ، قد يكون سبب فشلك هو الافتقار الى الثقة الجسدية و النفسية الكافية . نظم أفكارك و حاول ان ترسم خطة واضحة ليكون لديك دهن صافي . كيِّف عقلك على ان يعتمد خططا و عادات جديدة اكثر نفعا لك من  القديمة. ابدأ بالأمور الصغيرة خطوة خطوة تصل الى ما تريد ، فالأمور الصغيرة قد تتراكم لكي تعطيك زخما هائلا قد يغير حياتك . تحل بالصبر فلا شيء يأتي بسرعة و تذكر هدفك الذي تسعى اليه دائما لأن الوعي الذاتي ضروري جدا كي نستعيد الحافز لتبدأ من جديد. 

تذكر عزيزي  القارئ أنك مهم  لنفسك و أنك كلما حاولت اقناع عقلك الباطن ان كل شيء ممكن كلما اقتربت من الرجوع الى المسار الصحيح ، حتى لو لم تكن تعلم كيف تحقق ذلك لكن الأقوال السحرية التي تلمس العقل تنفع في الكثير من الأحيان .

ليس العيب ان نفقد مسارنا الصحيح لكن العيب أن نكمل فيه ولا نعود!