عبد اللطيف سندباد*
ما أحل الله سبحانه وتعالى شيئا أبغض من الطلاق، إذ في بعض الأحيان يكون الطلاق أمرا لا مفر منه، ويمكن التكهن باحتمالية إنهاء العلاقات الزوجية قبل حدوث الطلاق، لكن المحزن أن الزوجين لا يدركان الأمر إلا بشكل متأخر جدا، ويعتبران العلاقة الزوجية وقائع مكتسبة ومفروغ منها، ويعيشان الاستقرار في هذه المساحة الزوجية دون الشعور بالرضا، بدل العمل على تغذية العلاقة الزوجية بمشاعر الرضا والاستقرار، والتحديث المستمر للاهتمامات المشتركة، وترتيب القيم والأولويات وغيرها من السلوكات بمرور الزمن. إن انقاذ الزواج من مختلف الضوائق والمرارات الداخلية والخارجية، واستحضار ما يفرزه ذلك من أضرار صحية واجتماعية ومادية على جميع أفراد الوحدة الأسرية والمجتمعية، خصوصا منها الأطفال في وضعية التمدرس الالزامي.
يعتبر بيت العلاقات الزوجية الذي لا يحقق الحد الأدنى من الرضا لأفراده، وتكون الصراعات في مستوياته العليا، ومتكررة باستمرار، فآثار ضوائقه تبدو على أفراد الأسرة وإن كانوا تحت السقف الواحد، في عدم الالتزام، وغياب الوفاء، وعيش الاضطراب الفسيولوجي والتي تظهر أعراضه المرضية على مستوى الأبدان والأنفس والمعارف، حيث تزداد هشاشة العلاقات بين الزوجين، وترتفع نسب تعرضهما لخطر الإصابة بالأمراض الجسيمة، كارتفاع ضغط الدم وأمراض القلب والقلق والاكتئاب والانتحار والهوس والتعاطي للمواد السامة وضعف التركيز وإعادة تشغيل الأسئلة السلبية وكذا تراجع معدلات آماد الحياة، فيما الأطفال بدورهم يتعرضون في سياق الزواج غير المرضي والعلاقات العدائية بين آبائهم إلى عواقب التوتر العصبي على مستوى صحتهم وسلوكاتهم التي تصبح عدائية – غالبا – بالمدرسة والبيت فضلا عن رفضهم من قبل الجماعة، ليصير اللجوء إلى الطلاق الآمن والهادئ في بعض الأحيان نعمة، وأفضل بكثير من عيش الضيق والاضطراب الزواجي الذي تشهر فيه قيم الانتقاد والازدراء وحيل الدفاع والانسحابية، وبالمقابل ثمة خيارات استثنائية لعلاقات زواجية دائمة الاستقرار بالرغم من وجود ظواهر سلبية، ومواجهتها لضوائق التعثر في مختلف دورات حياة الأسرة، فهي تعمل على التخفيف من هذه الاضطرابات والضوائق، وتتجنب الطلاق بطلبات الدعم والمساعدة لمعالجة تعثراتها وإثراء علاقاتها وتحديث طرق عيشها خصوصا وأن لا سفينة زواج تبدأ بشكل مثالي وكامل.
إن ممكنات بقاء العيش في زواج غير مرض من أجل الاستقرار، ومن أجل الأطفال فقط، ومن أجل تقاليد المجتمعات المحافظة يطرح تحديات عميقة على أولويات المحافظة على بيت الأسرة وقدسيته على باقي المصالح الذاتية الأخرى، وبالنظر الى قاعدة عالم الاقتصاد الإيطالي فيلفريدو باريتو 20-80 في العلاقات الزواجية، فإن شركاؤنا عموما يمتلكون 80% من الأشياء التي نريدها ونحتاجها لإشباع حاجياتنا، ولكن الـ 20% التي لا نملكها تبدو أكثر أهمية وأهمية لأننا لا نقدر ما لدينا من نعم، وما نعيشه من آلاء بالرغم من ضائقة الزواج غير السعيد وغير المرضي، إذ بدلا من التركيز للتغلب على هذه الضوائق وحصر الذهن على كل ما لدينا من خيرات، وما نعيش من خلالها من قيم مشتركة حتى لوكان ذلك غير مرض، إضافة الى تقدير الفضل الذي كان بين الزوجين حتى ولو لم يبدو أن الزوجين حاليا غير متفقين، وبالعمل على الاقتناع أن جميع العلاقات الزواجية تعيش بصفة دائمة ضمن مشاكل وضوائق الحياة، فإن تقدير وقبول عيوب الآخرين كما يقبلون بعيوبنا، والتغافل عن مناطق الخلاف، والتمييز بين المشاكل القابلة للحل وغير القابلة للحل، وتعلم كيفية إدارة الاختلافات من القيم والجوانب الأكثر يعد ترياقا للتخفيف من ضوائق هذه العلاقات المتعثرة والمفتاح الرئيسي لتطوير مهارات العيش السليم والشعور بالرضا تجاه أحوال ومقامات سيرورة الزواج.

* كاتب صحفي واستشاري أسري

الكوتش والاستشاري الأسري عبد اللطيف سندباد

يعد الخلاف في العلاقات الأسرية امرا طبيعيا في كل الثقافات، وهو نظام أسري ثابت في كل العالم تقريبا، وهو ليس سلبيا على الإطلاق بقدر ما هو تجربة الاختلاف بين أفراد الأسرة، وأن المشكلة لا تكمن في وجود الصراع، بل في كيفية إدارته والتعامل معه، ذلك أن الصراع بإمكانه تغيير العلاقات على مصراعيها، وسواء أكان الخلاف القائم بين الأزواج حول أمور صغيرة على مائدة العشاء أو على المسلسل الذي يجب مشاهدته أو الصراع بشأن قضايا كبرى مثل كيفية إدارة الخلافات المالية أو التخطيط للمستقبل او الخيانات…فإنها في العمق شبيهة بجبل الجليد أسبابها الجوهرية تكمن تحت السطح، وليس سرا أن كل شريك داخل الأسرة يحمل داخله صماته الخاصة في القوة أو الوضع الاجتماعي أو التعليم..، ويقدم وجهات نظره ومعتقداته التي تشكل رؤيته لفهم العالم، وينخرط بهذا السلط في ممارسة جدالات عرضية أو أقوى منها، لفرض حضوره وإثارة نخوته أو لتكشف عن أنانيته أو مخاوفه وإحباطاته وتوتراته.. ويستعمل في مواجهاته مختلف الحجج والأساليب التواصلية للانسحاب أو للهجوم أو للدفاع عن وجهات نظره وأفق انتظاراته.

وبالمقابل تؤكد الاستشارات الزواجية أن الشركاء المنخرطين في مثل هذه الخلافات إذا كانت عرضية وبأمد قصير وتقع فوق السطح ، فهي سهلة في التعامل والإدارة، ومهما بلغت درجة معاناتها وتوتراتها في الصراع فهي في العمق تعكس التجربة الدينامية الفريدة داخل هذه الأسر، خاصة إذا كانت تعتبر المنزل فضاء للنمو وتعلم مهارات الاتصال وتعزيز التواصل، وأن لا ملجا ولا مخرج لها في صراعاتها غير دائرة الأسرة ولا مراعي غير الأسرة، وأن الخلافات اليسيرة والطبيعية تكشف عن عمق احتياجات ورغبات عناصرها وتعمل على فهمها وإفهامها باعتبارها اختلافا أساسيا، وتبحث عن حلول تعاونية لها، كما أنها تسمح بمعرفة الشريك لحياة شريكه وتفضيلاته المختلفة، كما أنها تقوي العلاقات لا سيما عند التعامل مع مخاوفها بأساليب ومهارات تعاونية تلي مخاوف جميع الأطراف، إضافة إلى أنها تخلق الشعور بالإنجاز والاقتدار على التغلب على التحديات والتنمية الشخصية، وتعزيز مشاعر الحب داخل العلاقة الزواجية، وإن بدا الأمر متناقضا على مستوى ظاهر الخطاب الزواجي، ذلك أن الأزواج عندما ينخرطون في جدالات صحية سطحية، فإنهم عادة ما يستعملون خطابات إقناعية محترمة وبناءة، ويعكسون عمق الاتصال العاطفي، وقوة التحمل والالتزام التعاوني المساهم في رفع منسوب المناعة النفسية، ويضاعفون من شحذ مهاراتهم في التكيف مع الصدمات بعيدا عن أنصاف الحلول أو التكيف على حساب إرضاء شريك معين، أو الانسحاب التام من الصراع ….

وفي الجدالات الطويلة الأمد التي يصعب تحديد جذورها الكامنة تحت السطح، فإن ما يبدو على مستوى السلوك احتكار أحد الشركاء المحادثات باستمرار، والتعمد في مقاطعة الطرف الآخر، ومهاجمته بأساليب مهينة وبشتائم جارحة مختلقا بيئة من العداء والأذى النفسي والجسدي والتهديد المستمر بالهجر وإنهاء العلاقة…   مثل هذه المؤشرات الكمية في كثير من الحالات يصعب التعامل معها وتغيير وضعها، لكن ما يمكن تغييره هو ما يمكن فعله أو الطريقة التي يتصرف بها الأزواج أثناء الصراع، والدفع باتجاه تلبية احتياجات الأفراد ورغباتهم الدفينة المحركة للنزاع باستخدام مختلف الوسائل الممكنة والمشروعة، وهي لا تعدو أن تكون تجنبية أو انسحابية تراكم الإحباط والغضب، أو تدلف في اتجاه استيعاب مخاوف الآخر على حساب الذات، أو تتجه صوب التصادم بين الطرفين المتحاربين، أو قد يلجأ الأخيران الى أسلوب التسوية والتفاوض للتوصل الى حل وسط للتوافق على قضايا أو التوافق على عدم التوافق، غير أن أسلوب التعاون والاقتدار على قوة التحمل في الصراعات يتجاوز أسلوب التكيف والتصادم والتسوية الذي يلبي المخاوف جزئيا فقط، لفائدة الموقف التعاوني الذي يلبي مخاوف جميع الأطراف.